benim önceden okuduğum sitede de makoktu,ama mokoko daha hoş

_____________________________

quote:

ORİJİNAL: €nn€$ J€MyL

5 vakit namazamı başlayalım onumu diyoRsun?

yok namaz kılmak zorundayız tab amai bence güzel bir ders bu hikaye ben çok beğenmiştim sizle de paylaşıyım dedim

quote:

ORİJİNAL: Annatar

quote:

ORİJİNAL: €nn€$ J€MyL

5 vakit namazamı başlayalım onumu diyoRsun?

yok namaz kılmak zorundayız tab amai bence güzel bir ders bu hikaye ben çok beğenmiştim sizle de paylaşıyım dedim

Arkadaş isterse kılmasın. Günahı onun boynuna.

_____________________________


Şarkılarında kullanacaksın kaf kef senin yerin kelef.

kılmasın canım ben zorla kılsın demedim zaten ama neyse önemli olan hikayenin verdiği ders

Ben namaza falan karşı değilimki ben sadece şaka amaçlı söyledim 5wakit kılmasamda bende namaz kılıyorum merak etme....(en azından cuma namazlarına gidiom walla bana yeter )

_____________________________

Zaten kimsenin inançını sorgulamıyorum ben.

_____________________________


Şarkılarında kullanacaksın kaf kef senin yerin kelef.

Birkaç geyik muhabbet Ben sevdim ama fıkralarmı orasını bilmiyorum ayrı konu açmaya gerek görmedim..Nese iyi eğlenceler...

Kadın Erkek diyaloğu

Kadin: Ben olursem ne yaparsin? Tekrar evlenir misin?
Adam : Hayir. Kesinlikle hayir !!
Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??
Adam : Oyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.
Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??
Adam : Tamam. Tamam.Evlenirim.
Kadin: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle)Evlenirsin..
Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir iççeker)
Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?
Adam : Baska nerde yatilabilir ki??
Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine onun resimlerini koyar misin??
Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.
Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan
Ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??
Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara...
Kadin: ......................????
Adam : Haas....s................!!!

Dolmuş Geyikleri!!!


*Eve gitmek uzere Bakirkoy dolmuşu bekliyordum. Sigaramin kalmadiği aklima gelince önunde durduğum Tekel bayiine girecekken minibus geldi. Apar topar bindim. Şofore parayi
uzatip,-'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yuzume bakip, - 'Abi bu Bakirkoy'e gider'
diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoforun bittiği andir

************************************************** *******************

*Mukemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafasi karşik sanirim, kendisi de dolmuştakilerle guler soylediine)Şofor kadini indirirken:- Buyrun size layik değil ama!

************************************************** *******************

*Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; - Musait bi yerde iner misiniz?
Sofor :- Niye sen mi kullancan!!!
************************************************** *******************

*Rumeli-Hisarustu otobusuyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamin biri Besiktas dolaylarinda gayet aceleci bir tavirla: - Kaptan orta kapiyi rica edebilir miyim?? Bizim sofor olaya hakim:
-Tabi abi ayip ettin. al gotur. senden kiymetli mi

************************************************** *******************

*Istanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanin bir acti kapiyi, icerde tikiş tikiş oturmuşuz, onde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?". sofor de arkasini donup cevap verdi: - "Bilmiyorum, ust kata bi bak bakalim"

************************************************** *******************

*Pek dolu olmamasina rağmen minibus hareket etmek uzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibuse bindi birbirlerinin yuzune bile bakmiyorlardi
cocuklardan biri şofore parayi uzatti. - Abi bir ogrenci bir de hayvan alir misin?


Efsane Sınav Cevapları


cilgin felsefe hocasi 100 puanlik tek soruyu yanindaki sandalyeyi
>gostererek
>sorar:
>"bana bu sandalyenin varolmadigini kanitlayin!"
>
>100 puan alan tek ki$inin cevabi ise sadece $udur:
>"hangi sandalye "
>
>
>******************

>ilkokul 3. sınıf..soru: ormanların faydalarını sayınız.
>cevap: ormanların faydaları saymakla bitmez.
>sonuç: tam not
>
>*******************

>seviye:üniversite
>ders:eğitim felsefesi
>sınav:bütünleme
>sınav şu sorudan ibarettir:'bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.'
>yalnız bir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin
>içeriğini hiç bilmemektedir.dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet
>soru da bulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk dersine
>girdiğini hatırlar.bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almış.
>
>
>soru 1:ilk milli eğitim bakanımız kimdir cevap:hasan ali yücel soru
>2:hasan

>ali yücel kimdir cevap:ilk milli eğitim bakanımızdır.
>işlem tamamlanmıştır...
>sınav sonucu:100
>(yaşanmıştır...)
>
>*************

>soru: Ahmet Hasim'in en unlu eserlerinin toplandigi eserin adi nedir
>
>cevap; best of Ahmet Hasim
>
>************

>deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir."
>
>doğru cevap depremin magnitüdü'dür, fakat zeki bir arkadaşımız:
>
>"helal olsun" yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.
>
>
>******************

>aşagıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.
>
>1. din
>
>2. cinsellik
>
>3. gizem
>
>cevap:
>
>allahım! hamileyim. acaba kimden ?

Futbol=Cinsellik. Çünkü
ikisinde de pozisyon zenginligi esastır.
ikisinde de çamurlu ortam sevilmez.
ikisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
ikisinde de çocuklar problem olur.
ikisi de şifreli kanaldan yayınlanır.
ikisini de düş paklar.
ikisinde de skor önemlidir.
ikisinin de magandası çekilmez.
ikisinde de ofsayta düşülür.
ikisinde de 'ilk kez milli' olunur.
ikisinde de frikik vardır.
ikisinin icrası için de tesis gereklidir.
ikisi de nadiren ertelenir.
ikisinin de profesyoneli köşe olur.
ikisinde de belli bir yaştan sonra jubile gereklidir.
ikisi de ısınma hareketleri gerektirir.
ikisinin de paralı yapılanında menajerlik sistemi vardır.
ikisinde de sakatlık riski vardır.
ikisinde de deplasman korkusu yaşanır.

--------------------------------------------------------------------------------

ALINTIDIR!!!



_____________________________

Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar


- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?

- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal gibi hissettim simdi.

---------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?

- Temsilci : Medeni Durumunuz?

- Müsteri : Erkegim!!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Ekin Bey'le görüsebilir miyim?

- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : çokatesli@...mail.com

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : .....@...net.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Nokia 3210'um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan alicam.

- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok falan.(oldu?.)

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?

- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Medeni durumunuz?

- Müsteri : Bekarim

- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?

- Müsteri : Esim kullaniyor.

- Temsilci : Bekarim demistiniz!

- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?

- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün atirirsam faiz islermi?

- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.

- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar iptal ediyorlar.

- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu var mi?

- Müsteri : Yok

- Temsilci : iyi günler size

- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?

- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Evli misiniz ?

- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla nasihati !!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?

- Müsteri : Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.

ALINTIDIR!!!


_____________________________

daha önce konuldu mu bilmiyorum ama buyrunuz...

Aşağıdaki konuşmalar tamamen gerçek olup, Deniz Navigasyon kanalı
106 (Finisterra/Galicia) tarafından kayıt edilmiştir.


İspanyollar ; " Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak için lütfen
rotanızı 15 derece güneye çevirin. Şu anda 25 deniz mili uzaklıktasınız ve
tam üzerimize doğru gelmektesiniz."

Amerikalılar ; "Asıl siz kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin."

İspanyollar;" Negatif !Tekrarlıyoruz. Rotanızı 15 derece güneye
çevirin."

Amerikalılar;"Sizinle ABD gemisinin kaptanı konuşuyor. Kendi
rotanızı derhal 15 derece kuzeye çevirin."

İspanyollar; "Öneriniz mümkün görülmedi. Bize çarpmak
istemiyorsanız rotanızı 15 derece güneye çevirin."

Amerikalılar; " (Artık sesini yükselterek) Sizinle ABD Deniz
filosunun büyüklükte ikinci uçak gemisi USS Lincoln'un Kaptanı Richard
James Howard konuşuyor. Beraberimizde iki kruvazör, avcı uçakları , dört
denizaltı var. Ayrıca bizi hücumbotlar destekliyor. Size TAVSİYE
etmiyorum, EMREDİYORUM! Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, aksi halde
filomuzun emniyeti için tedbir alacağız. Derhal rotamızdan çekilin gidin.

İspanyollar;"Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konuşuyor. Burada
iki kişiyiz. Beraberimizde bir köpek, akşam yemeğimiz, iki şişe bira ve
bir de kanaryamız var. Kanarya şu anda uyuyor. Ayrıca bizi radyo istasyonu
Cadena Dial La Coruna destekliyor. Şu anda İspanya'nın Finisterra Galicia
kıyısında ve A-853 numaralı Deniz fenerinde olduğumuzu göz önünde
bulundurarak, buradan hiçbir yere gitmeye niyetimiz olmadığını
söyleyelim.Deniz fenerimizin İspanya'daki deniz fenerleri arasında
büyüklük açısından kaçıncı sırada olduğu konusunda hiç bir fikrimiz yok.
Kayalık sahillerimize kafadan geçirmek üzere yönlenmiş **** geminizin
emniyeti için istetiğiniz **** tedbiri alabilirsiniz. Ama yine de
ısrarla tavsiye ediyoruz. Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin.

Amerikalılar; "Okey, anlaşıldı. Teşekkürler...

Alıntıdır...

_____________________________

Sülüklerin Efendisi..

Trafik cezası

İki polis otobanda arabayla yavaş yavaş giderlerken bir amcanın eşeğiyle otobanının kenarından giderken görürler ve biraz dalga geçmek için arabayı durdururlar.
Amcacığım senin bu yaptığın yasalara aykırı. Otobana eşekle girilmez. Bu yüzden ceza yazmamız gerekiyor. Cezayı sana mı yazalım yoksa eşeğe mi? Amca düşünmüş ve bana yazın demiş.
Polisler bir daha sormuş ama yine aynı cevabı almışlar. Polisler cezanın neden kendisine yazılmasını istediğini sorunca yaşlı amca;
"Ben bu eşeği ilerde polis yapacağım. Sicilinin şimdiden bozuk olmasını istemem." demiş

quote:

ORİJİNAL: şesut

Teşekkürler...

Fırtına Patlayınca

Adamın biri günah çıkartmak için papaza gitmiş:
"Papaz efendi!" demiş..." Geçen gün uslu uslu otururken baldızım odaya girdi.Birden bire hava bozdu,bir fırtına,bir yağmur ben o anda ne yaptığımı bilemedim!"
Papaz, Allahın rahmetinden ümit kesilmeyeceğini söylemiş.
Günahkar: "Evvelki gün de... komşu kadın gelmişti... birden bir rüzgar,bir fırtına... Ondan sonra ne yap tığımın farkında değilim." Der demez,papaz kalkmış; pencereden bakmış: "Oğlum" demiş... "deminden beri havada bir sıkıntı var.Fırtına patlamadan sen şöyle bir dolaş ne olur,ne olmaz!"


Daha önce yazmıştım ama okuyan olmamaıştı şimdi kesin okunur

Papazlar evlenmez ve çocukları olmaz ama harika fıkra

_____________________________

[img]http://www.imageshock.eu/?img=3213894~prince03.jpg[/img]

neden böle bir bilgi verme gereği duydun di?

Papazlar evlenmez ama...............

_____________________________

PcTürk seninde var olmamış olman gerekiyor ama varsın. Mantıklı cevaplar atma kapasiteniz yine daraldı. Bir süreliğine kilit.

Cem Yılmazdan alıntılar, Fıkralar, vs;

OKUL:
Benim okudugum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Isik ilik sut ic eklendi..... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya.Hani **** sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin



Havuz Problemi:

Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.


Uzay Bilimcisi:

Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.



Sanatci Evi:

Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.



HOSTESLE muhabbet ediyorum. Laf döndü dolaştı sünnete geldi. Eh business'ta oluyor böyle şeyler. Beni kadın sünnet etti dedim. dedi ki, 'Aaa kadınlar bindiği dalı kesmez ama'. Hostesin şakasına bak. Biz yapsak, aforoz ederler





3 astronot uzaya gidecek. bunlardan biri alman biri İngiliz biri de bizim temel. Bunlar yıllarca gelmeyecekleri için en önemli ihtiyaçlarını sorarlar. Alman
-"bana sarışın, esmer, kumral hatun" der. İngiliz
-"bana bol bol içki " der. bizim temel
-"baaa bol bol cigara" der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar. 3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.tabi aileler merakla bekliyor. önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabi ki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bir fırlıyor ağzında sigarayla:
-"Allah'ını seven baaa ateş versuuun"



TİTANİK
>
>Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir
>Yahudi.
>
>-"Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
>
>Ingiliz'e sormus -"Titanik kaç yilinda batti?"Ingiliz hemen cevap
vermis - "1912" diye.
>
>göndermis Ingiliz'i.
>
>
>
>Fransiz'a sormus bu kez:
>
>"Titanik'te kaç kisi öldü?"Fransiz cevap vermis
>-"1050".
>
>"Tamam, sen de gidebilirsin"diye özgür
>birakmis.
>
>Ve Yahudi'ye dönmüs; - "Say lan isimlerini!"


Devamı Gelecek...

_____________________________


http://marjs.land.free.fr/midi/ Silent Hill Pi. Müzikleri için Tıklayın...
[123] 2 RIGHT
[456] 1 DOWN
[789] 2 UP
_? _? _? _? OPEN tHE

(in reply to _Orcunyus_)

Delikanlı okuduğu üniversitede paraları har vurup harman savurunca babasından para sızdırmak için bir oyun kurmuş."Baba." diye aramış adamı, "Burada eğitimin nasıl ileri olduğunu anlatamam. Bir kurs var, köpeğim Çomar'a konuşmayı öğretiyor.." "Aman Tanrım!.." demiş adam, "Ne kadar bu kurs?..""1000 dolar.." Adamcağız hemen parayı göndermiş,delikanlı da bir güzel yemiş paraları ve tekrar aramış babasını.. "Çomar müthiş konuşuyor Baba. İnanamazsın. Ama bir kurs daha var o da okumayı öğretiyor.. 2500 dolar.. Yarın başlatabilirim..!" Baba göndermiş, o para da bir güzel yenmiş.. Yıl sonunda babasının ziyarete geleceği gün delikanlı köpeği ortadan kaldırmış. Adamcağız gelir gelmez "Çomar nasıl?.." diye sormuş, "Onu görmek için sabırsızlanıyorum.." "Baba.." demiş oğlan, "Sana kötü haberlerim var.. Dün sabah okula giderken Çomar her günkü gibi sabah gazetelerine göz gezdiriyordu, bana dönüp, 'Baban hâlâ o kuaför kızla kırıştırıyor mu?' demez mi?.." "Aman yavrum..!" diye heyecandan titreyerek ayağa kalkmış baba , "O itoğlu iti annenle konuşmadan yok et!"

Fıkralar vs;

Aşagıdaki ilk yazı kendi yaşadıgım bir olay Fıkra gibi;

Üç arrkadaş bir adres bulmak için yola koyulduk elimizde tek açık adres var (Daha ne olsun Diyebilirsiniz)Neyse adresi arayacagımız mekana geldik baya bir ugraştan sonra tabiki yeri bulamadık.Dedim en iyisi muhtarlıgı bulalım daha kolay olur.Ama orayıda bulamadık en iyisi birisine sormak dedim ve karşımıza çıkan ilk kişiye sorduk yaşlı bişeydi. s.a dedim amca , amca kafasını ilginç bir şekilde sallamaya başladı (Sanki yıllardır bizi bekliyomuş gibi)Neyse dedim.. amca muhtarlıga nasıl gidebiliriz.Ve adam anlatmaya başladı hiç abartmıyorum tam yarım saat boyunca anlattı soguk bir yandan adam bir yandan iflahımız söküldü neyse neyse adam bitirdi konuşmayı yeride ögrendik neyse ben sagolasın amca dedim bişe deil yienim dedi ve arkamızı dönüp adresi bulmaya yöneldik.Bir ses amca;Hey nereye gidiyosunuz gençler nereye dedi .İ dedim anlattın ya işte gidiyoruz muhtarlıga amaca; i Gidiyosunuz ama şu anda kapalıdır demesinmi :D



BOYANIR
Tanri once yer kuresini yaratir.Bakar ve der:
- Guzel
Sonra atmosferi yaratir. Kenardan bakar ve yine:
- Guzel
Daha sonra topraklari, daglari ve denizleri yaratir. Bakar ve der :
- Guzel
Erkegi yaratir, bir bastan sona seyreder :
- Guzel
Sonra kadini yaratir ve bir hayli baktiktan sonra der:
- Onemli degil, boyanir...

ZUAHHAHA KOPTUM



HERKES GÜVERTEYE
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."


Kayserili
Kayserili Çocuk Kayserili Babasına..
Baba bana 500 bin werirmisin
400 binmi ne yapacaksın 300 bini 200 bin neyine yetmiyor.Al bu 100 bini der ve işin içinden çıkar
Çocuk: Heheh Zaten banada 100 bin lazımdı
Baba : Bak Kerataya Sahte para vermesem beni kandıracaktı...

AKŞAM SERİNLİĞİNDE

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars'a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz




Anahtar
3 tane hatun ölmüş ve öteki dünyaya gitmiş...
kapıdaki bekçi ilkine sormuş
-sen ne suç işledin?
-ben evlenmeden öncede evlendikten sonrada kimseyle yatmadım demiş.
-buna altın odanın anahtarını verin demiş ve diğerine dönmüş. sen ne suç işledin demiş?
-ben evlenmeden önce kimseyle birlikte olmadım ama evlendikten sonra dayanamadım yaptım demiş..
-bunun üzerinede bu hatuna gümüş anahtarı verin demiş.ve en sonuncusuna dönmüş...sen ne suç işledin demiş?
-ben valla önüme gelenle birlikte oldum hayatımı yaşadım demiş.
-adamda bunada benim odamın anahtarını verin demiş..


TRAFİK POLİSİ
Adamın birini gece vakti çevirir trafik polisi ceza yazacak ya sorar ;
- Beyefendi ruhsat lütfen !
- Buyrun Memur Bey .
- Alkol ?!
- Yok Memur Bey .
- Kemer takılımıydı ?!
- Evet Memur Bey .
- İlk yardım çantanız ?!
- Tastamam yerinde Memur Bey .
Bakmış olacağı yok memur ;
- Mezdeke kasetin varmı ?!
- Var Memur Bey .
- Koy kaseti !
- Tamam Memur Bey .
- 3. Parçayı çal !!
- Tamamdır memur bey ??...
- Şimdi ben oynuyorum sen para yapıştırıyorsun !


Savaş
Temel torununa savaş hikayelerini anlatıyormuş.
Savasta düşmanlar etrafımızı sardı..
Bizi esir aldılar..
Komutanları bize dedi ki
şimdi iki seçeneğiniz var:
Ya simdi burada ölürsünüz, ya da burada hepinizi yatırıp bi güzel beceririz....
Torun hemen merakla sormus,
Peki sonra ne oldu dede?
Temel bir an duraksamış!!
Hepimizi öldürdüler..

< Mesajı değiştiren Gil-galad -- 30/8/2007 6:25:01 PM >

_____________________________


http://marjs.land.free.fr/midi/ Silent Hill Pi. Müzikleri için Tıklayın...
[123] 2 RIGHT
[456] 1 DOWN
[789] 2 UP
_? _? _? _? OPEN tHE

(in reply to nabukadnezar)

Hazır Cevaplar,Fıkralar Vs;


80'li yılların sonların bir Beşiktaş-Boluspor maçı sırasında Hakem, Beşiktaş 'ın net 2 golünü vermez, Boluspor 'a havadan bir penaltı verir. Maç çığırından çıkmıştır. Beşiktaş 'lılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. Boluspor 2. golü de atar.
Metin TEKİN santrayı yapmaz bekler.
Hakem düdüğü bir daha çalar, ama Metin hala topa dokunmaz.
Hakem, "Metin neden başlamıyorsun ?, Bak kart çıkartırım !" der.
Metin cevap verir: "Hocam sahanıza geçin de başlayalım"
BİR LAF BU KADAR GÜZEL SOKULUR YANİ HEHEHE


Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; - Musait bi yerde iner misiniz?
Sofor :- Niye sen mi kullancan!!!


Istanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanin bir acti kapiyi, icerde tikiş tikiş oturmuşuz, onde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?". sofor de arkasini donup cevap verdi: - "Bilmiyorum, ust kata bi bak bakalim"



Eve gitmek uzere Bakirkoy dolmuşu bekliyordum. Sigaramin kalmadiği aklima gelince önunde durduğum Tekel bayiine girecekken minibus geldi. Apar topar bindim. Şofore parayi
uzatip,-'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yuzume bakip, - 'Abi bu Bakirkoy'e gider'
diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoforun bittiği andir


SAAT
Adam yorgun halde eve gelmiş.Karısı heycanla kocasına koşmuş ve anlatmaya başlamış:
‘’Bugün ne oldu biliyor musun?’’
‘’Nerden bileyim!’’
‘’bizim duvar saati var yaaa! Az kalsın annemin kafasına düşüyordu.’’
‘’O saat zaten hep geç kalıyor!’’


Dünya nimetlerine önem vermeyen yasayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karsılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek olanaksızdır. Mağrur zengin, filozofa:
-Ben bir serserinin önünde kenara çekilmem.
Bunun üzerine Diyojen kenara çekilerek,gayet sakin su karşılığı verir:
-Ben çekilirim.


Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile'ye hasımlarından biri:
-Efendim,kulaklarınız bir insan için büyük değil mi?
Galile cevaplamış:
-Doğru,benim kulaklarım bir insan için büyük ama,seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?


Sokrat Ölüme mahkum edildiğinde, eşi:
- Haksız yere öldürülüyorsun, diye ağlamaya başlayınca, Sokrat:
- Ne yani, demiş. Birde haklı yere mi öldürülseydim



GARSONLARI GICIK ETME YOLLARI:

- buyrun ne alırdınız efenim?
- cola varsa bi çay getir de ayran içelim
- ??!!!

-buyrun efenim ojgeldiniz.ne arzu edersiniz
+sıcak süt var mı?
-efet efenim
+lütfen soğutup da getirirmisiniz


+Bundan var mı?
-Var
+Ya bundan?
-Var
+Peki ya bu
-Var..
+Ya bu
-Var..
+....
-Var
+...
-Var
+...
-Var
+ O zaman şundan getir..
-Ondan maalsef kalmadı..
+Ne biçim yer yahu burası hiç bişi yoq..


+hoşgeldiniz
-tost
+nasıl olsun efendm
-tost
+anladım tost
-madem anladın hani tost
+??.

_____________________________


http://marjs.land.free.fr/midi/ Silent Hill Pi. Müzikleri için Tıklayın...
[123] 2 RIGHT
[456] 1 DOWN
[789] 2 UP
_? _? _? _? OPEN tHE

(in reply to Academi12)

Teşkilat

Amerika'da bir asker, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile oynarken parmağını kesti. Az ötede bir dispanser vardı.
Asker; "Ben şurada pansuman yaptırayım." dedi.

İçeri girince karşısına iki kapı çıktı.
Birinde "Hastalıklar", ötekinde "Yaralar" yazılı idi. "Yaralar" kapısından girdi. Yine önünde iki kapı...

Birinde "Kemik", ötekinde "Yumuşak Doku" yazıyordu. "Yumuşak Doku" kapısından girdi. Yine iki kapı...

Birinde "Önemli", ötekinde "Önemsiz" yazıları vardı. "Önemsiz" kapısından girince kendini sokakta buldu.

Dışarı çıkınca arkadaşı sordu:
- Nasıl, iyi baktılar mı?

- Hayır, ama teşkilat mükemmel!..

_____________________________

GERİZEKAĞLI KAMYON ŞÖFÖRÜ

Mehmet er olarak askerliğini yapmaktadır. Ve komutan her gün Mehmet'i 10 km. uzaktaki şehir merkezine yürüyerek gönderir ve kendisine günlük bir Hürriyet gazetesi aldırır.Mehmet her ince şehir merkezine yürüyerek gider ve ogleden sonra saat 15,00e doğru da kışlaya geri gelerek komutanına aldığı gazeteyi verir.Aradan 10-15 gün geçer ve Mehmet hergün ayni işlemi yapmaktadır.Bir gün Mehmet bu adar uzun yolu hergün gitmeye dayanamaz ve şehre gazete almaya gittiğinde aynı Hürriyet gazetesinden 4 adet alır ve karargaha geri döner ve komutana gazetelerden bir tanesini verir. Diğer 3 gazeteyi de kendisinde saklar. 2. gün Mehmet sanki şehre gitmis gibi yapar ve garnizonda sota yerlerde oyalanır ve öğleden sonra saat 15,00 e dogru dün aldığı Hürriyet gazetelerinden birisini daha komutana verir.3. gün Mehmet şehre gitmez ve ogleden sonra saat 15,00 e dogru komutanın yanına giderek aldığı gazetlerden bir tanesini daha verir. 4. gün de ayni şeyi yapar ki; komutan Mehmete hışımla seslenir ve derki: 'Sen bu gazetelere gelirken göz gezdiriyor musun, bakıyor musun?' Mehmet endişe ile ve korkarak 'hayır komutanım hiç bakmıyorum' der. Komutan tebessüm ederek Mehmet'i yanına çağırır ve der ki 'Gel o zaman sana komik bir şey göstereyim, geri zekalı bir şoför, 3 gündür ayni araba ile ayni ağaca çarpıyor...Bak 3 gündür gazetede adamın da, carptığı arabanın da agacın da resimlerini koyuyorlar' der.

< Mesajı değiştiren byuslucocuk -- 1/9/2007 12:54:54 PM >

_____________________________

Bir zamanlar bir adam bir kıza evlenme teklif etmiş.
Kız "hayır" demiş.
Adam da sonsuza dek mutlu yaşamış.

Valla hiç beğenmedim

_____________________________





www.aylakdiyar.com

temel,alman,fransız 10ar porsiyon kebap yemişler ve 100 katlı bir binaya tırmanıyorlarmış kim çişini yapmadan daha çok tırmanacak ona bakıyorlarmış.Alman30 kat çıkmış dayanamamış ve yapmış,fransız 50. katta yapmış,temel 99. kata gelmiş ve dayanamayıp bir bebeğin bezine yapmış ve son kata çıkmış.ertesi gün gazetede şöyle bir haber varmış: flaş!flaş!flaş!!! 1 yaşındaki bebeğin bezinden 5 kilo kaka çıktı

_____________________________

artık ara sıra açacağım çünkü internetim kesiliyor.hepiniz çok iyi birer dostsunuz

ben onu 100 hamburger ve 100 kg ekzositoz sonucu oluşan varlık olarak biliyorum (endostioz muydu la bu?

_____________________________

Cem Yılmaz'dan NükteLeR:



Diyarbakır'a gidiyordum uçakla. Hostesle muhabbet ediyoruz. Business'ta oturuyorum. Hep Business'ta otururum. Buraya da Business geldim. Ankara'ya business açılmış çok süper bir şey. Bilmeyen varsa söyleyeyim. Business iş amaçlı gidilen seyahat manasına gelmiyor. Portakal suyu veriyorlar sen de kendini bir b.k zannediyorsun. Aynı uçağın içinde ne sınıf yapıyorsun ****. Portakal suyu içerken kendini ne zannediyorsun. 'Mersi canım. Bunu içmeden uçamıyorum'. Bir de perdeyle ayırmıyorlar mı, tavım ona. Soruyorsun 'Somon var mı?' Arkana bakıyorsun. 'Fakirler, ekonomi, allah belanızı versin. Uçak sizin neyinize'. Bir hava yaratırlar ki sanki uçak düşünce Business'takiler ölmüyor.

Beni kadın sünnet etti. Bundan bahsederken belden aşağı birşeyden bahsetmiyorum. Sünnet bir hadisedir. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yer. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yerler sünnet, askerlik, evlilik. Gerçi sünnette daha net görülür mürüvvet. Ona mürüvvet diyorlar, enteresan bir şey. Kadın ismi vermiş olmaları tuhaf. Gerçi rahim diye de adam var, olsun.

Hostesle muhabbet ediyorum. Laf döndü dolaştı sünnete geldi. Eh business'ta oluyor böyle şeyler. Beni kadın sünnet etti dedim. Hostes dedi ki, 'Aaa kadınlar bindiği dalı kesmez ama...'. Hostesin şakasına bak. Biz yapsak, aforoz ederler.

Ne yaparsan yap ne olursan ol öleceksin. İnsan ölümlü bir yaratıktır. İnsan öleceğini bilir. Belgesellerde gördüğün kaplanlar aslanlar gibi değil. Belgeselde gördüğün kaplan, aslan hep koşacam zannediyor. O erkek aslanı görmüyor musunuz. Fönlü böyle. Artık ormanda nerede buluyorsa fönü. Bizimki daha kompleks bir yaşam. Öleceğini biliyorsun ve sıklıkla unutuyorsun. Hani ölümden dönenler anlatır ya; bir ışık geldi falan diye. O, kıça tıkılan pamuk.

Senin inancını bilemem. İstersen toteme tap. Herkes ölecek. Mahşer var ya. Orası işte. Kıyamet kopsun herkes orada olacak. Büyük bir kokteyl gibi düşünün. İlk gün imza almaktan anan ağlayacak. Herkes orada çünkü. Aaa Sezar.

Reenkarnasyona inananlar var. Yok öyle bir şey. Hep şöyle yapıyorlar. 'Önceki hayatımda Rus Çariçesiydim' Hiç o...pu olan yok. Hiç duyuyor musunuz, 'Önceki hayatımda taksi şoförüydüm'. Herkes kral...

Herkes yanacak dediğim bir kişi hariç. O da Fedon. Çü