Kadınla kocası plaja giderler. Kadın orada arkadaşlarının doktor doktor diye seslendiği yakışıklı bir gence kafayı takar.
Ne yapayımda ben bu doktorla yatayım diye plan kurmaya başlar.
denizde yüzerken kocacım kocacım yetiş diye seslenir, kocası gelir ne oldu diye sorunca da yüzerken ..ıma bir yengeç girdi ne yapacağım diye sızlanmaya başlar, kocası nasıl olur falan derken kadın bak şu genç doktormuş sor bakalım nasıl çıkaracağız der, adam doktora utana sıkıla yanaşır durumu anlatır, doktor şu odada bir bakalım bir şeyler yapabilecek miyiz diye adamla kadını bir odaya alır kadını yatırır, muayene eder herhangi bir şey göremez, adama derki ilaçlık bir durum yok ama eşinle cinsel ilişkiye gir eğer yengeç seninkinin kafasını tutarsa hızla dışarıya çıkarırsın yengeçte çıkar, adam ürperir aman doktor der ben nasıl yapacağım ben korkarım siz doktorsunuz siz yapın der, doktor çaresiz mayosunu indirir kadın zevkten dört köşe kadına organını sokar eğer tutarsa tuttu deyin diye tembihler.kadın tuttu tuttu diye seslenir doktor tam çıkaracak kadın bıraktı bıraktı, doktor tekrar hamle kadın tuttu tuttu tam çekecek bıraktı hareketler hızlanmaya başlamış, tuttu bıraktı bakmış adam iş ciddi
şakayla karışık karısı gidiyor dayanamamış bağırmış ‘’doktor patlat ..ına koduğum yengeci boğulsun ölsün ....’’

adam, hayatinda hic ayna gormemi$tir. ilk rastladiginda, aynayi alip bakmaya ba$lar, ardindan aynada gordugu surati olen karde$i zannedip aglar "vay benim zavalli garda$im, vay benim zavalli garda$im" aynayi koynuna alip yatar. hanimi e$inin ayna koynunda yattigini gorunce $uphelenir. uyandirmadan adami, aynayi alip bakar.ofkeden kudurmu$tur. "vay" der
heyacanla "herifim beni bir kariyla aldatir." aynayi alip, koyun $ihina gider.aynayi gostererek "$ih efendi" der."benim herif beni bir kariyla aldatir." aynayi alir $ih...yuzune tutar. "bacim" der. "bu bir karidan ziyade gavata benzir."

_____________________________

EŞŞEĞİ SEVEN ÇİFTESİNE KATLANIR YIRTIK PARALAR İTİNAYLA BANTLANIR...

Adamcağız her gece yatağını ıslatır hale gelmiş.Yatmadan önce her türlü önlemi alıp çişini de yapıyor, ama gece yine yatağını ıslatıyormuş.Sonunda canına tak etmiş ve soluğu psikologda almış.
Doktor hastasını önce telkin ederek uzanıp rahat etmesini sağlamış ve terapisine başlamış;
- Eveeet... şimdi anlatın bakalım.Her gece yatağınızı nasıl ıslatıyorsunuz?
- Valla doktorcuğum, yatmadan önce çişimi yapıyorum ve yatağa yatıp uyuyorum.
- Ee? gayet güzel devam edin.
- Uyuduktan bir süre sonra rüya görmeye başlıyorum.
- Peki nasıl bir rüya görüyorsunuz?
- Rüyamda yeşil, küçücük bir adam geliyor ve bana ;"-Çişini yaptın mı?"diye soruyor.
Ben de; "-Hayır yapmadım." deyince ;"-Hadi bakalım, öyleyse şimdi yap!" diyor, ben de yapıyorum.
- Hımmm... Tamam anlaşıldı. Şimdi evinize gidin. Bu gece yine çişinizi yapıp yatın. O yeşil küçük adam gelip size "-Çişini yaptın mı?" diye sorarsa siz de "-Evet! Yaptım!." diye yanıtlayın ve yatağınızı ıslatmaktan kurtulun.

Bu reçeteyi alan hastamız eve gider.Yatma vakti gelince çişini yapar ve yatağa yatar.Kısa bir süre sonra uyuyup rüya görmeye başlar ve yeşil küçük adam gelir, bizimkine sorar;
- Çişini yaptın mı ?
- Evet! Yaptım!
- Ya büyüğünü?
- I-ıh yapmadım.
- Hadi bakalım,öyleyse şimdi yap...

adamin biri karisiyla birlikte trafik kazasi yapar ve ikiside olur adam obur dunyada cennete gider. karisini her yerde aramasina ragmen bulamaz ve bir melege benim karimi gordunuz mu? der. melek der ki kariniz burada yok ama bir de isterseniz cehenneme bakin der. adam karisinin melek gibi oldugunu dusununce bunu zaman kaybi olarak dusunur ve cehenneme gitmez. ama daha sonralari adamin kafasi kurcalanir ve cehenneme gider. ortalik cok gariptir. her tarafta kendi etrafinda donen kadinlar vardir. adam dayanamayip bir zebaniye sorar bu kadinlar neden donuyor? zebani cevap verir bunlar kocalarini ne kadar aldattilarsa o kadar kez etraflarinda donuyorlar bak su kadin kocasini 20 kere aldatmis 20 kere etrafinda donuyor der. adam da bunun uzerine sorar ki peki benim karimi gordunuz mu? zebani gulerek cevap verir :
-senin karini vantilator yaptik

_____________________________

EŞŞEĞİ SEVEN ÇİFTESİNE KATLANIR YIRTIK PARALAR İTİNAYLA BANTLANIR...

Kekemenin biri bakkala girmiş ve.

Kekeme-O o or dan bi bir kı kıs kısa sammm sun ver.
Bakkal-O o oldu. İ ik iki milyon.

Kekeme sigarasını alıp dışarı çıkacakken normal bi adam gelmiş ve

Adam-bir paket margarin verirmisin.
Bakkal-buyrun, üç milyon.

Kekeme hemen kızıp.

Kekeme-U u **** ******. Daa da dal dalga geçmee ut utan mıyon mu
Bakkal-Ha hayır be ben on onun la Da dal dalga Geç tim.

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi.Karısı uyuyordu.Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
-Karıcığım,
-Ne var?
-Sen ne mükemmel bir kadınsın be,birtanesin.
-Ne oldu gene?
-Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın? Harika olmuş.
-Ne diyorsun sen ne lambası?
-Valla ne bileyim hayatım,tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı:
-Allah belanı versin pis sahroş yinemi buzdolabına işedin!

Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor
-Sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor
-Eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor
-Ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir
-Memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...

temel bir gün hastaneye gitmiş. bir bakmış ki köşede bir adamcağız hüngür hüngür ağlıyor.
Temel sormuş:
- Ula uşağum niye ağlayısun?
Adam elindeki dört parmağı göstererek
- Kan tahlili yaptırmaya geldim parmağımı kestiler
demiş.
Bu sefer Temel ağlamaya başlamış adam sormuş
- Peki sen niye ağlıyorsun?
Temel de
- Ula uşağum ben de buraya idrar tahlili yaptırmaya geldum
demiş!!!

Uzun zaman önce duyduğum bir fıkraydı..Aklımdan kaldığı kadarıyla yazıyorum..Hatalar olabilir,kusura bakmayın..

Artan trafik kazaları üzerine emniyet teşkilatı şöfölerin bilinçlenmesi için bir kampanyaya başlamışlar.Buna göre günün emniyet kemeri takarak aracını kullanan ilk şöförü büyük bir ödül kazanacakmış.Gün gelmiş,polisler işbaşına geçmişler.Günün talihlisi bizim Temel'miş.Arabada şöför Temel,yanında Hatice,arka koltukta Dursun...Üçünün de emniyet kemeri bağlı.
Keyiflenen polis memuru:
-Tebrikler.Kurallara uygun davrandığınız için bizden büyük bir para ödülü kazandınız. demiş.
Sevinçli Temel'e para dolu çantayı uzatan memur:
-Eee bu parayla ne yapacaksın bakalım?
Temel düşünmeden yanıtlamış:
-Ehliyet alacağum komserim.
Cevabı duyan polis kalakalmış.
-Nasıl yani?
Hatice araya girmiş:
-Kusura bakmayın memur bey kendisi içkili de biraz,ne dediğini bilmiyor.
-...
Arkada olayı anlamayan Dursun heyecanlanmış:
-Ula dedum size çalmayacaktuk arabayu,aha da enselenduk..
Memur hiddetle:
-Ne!?!
O esnada bagajdan bir gürültü gelmiş.Ne olduğunu anlamak için bagajı açan memur bagajda İdris'le karşılaşmış.Memuru Temel sanan İdris telaşla sormuş:
-Sınırı geçtuk mi uşağum!!!

_____________________________

http://eu.wowarmory.com/character-sheet.xml?r=Burning+Legion&n=Bryce

Someone:Kamil
Who's this someone?:Kim bu Kamil?
Someone of god!!:Allah'ın Kamil'i!!

quote:

ORİJİNAL: Licyd

Uzun zaman önce duyduğum bir fıkraydı..Aklımdan kaldığı kadarıyla yazıyorum..Hatalar olabilir,kusura bakmayın..

Artan trafik kazaları üzerine emniyet teşkilatı şöfölerin bilinçlenmesi için bir kampanyaya başlamışlar.Buna göre günün emniyet kemeri takarak aracını kullanan ilk şöförü büyük bir ödül kazanacakmış.Gün gelmiş,polisler işbaşına geçmişler.Günün talihlisi bizim Temel'miş.Arabada şöför Temel,yanında Hatice,arka koltukta Dursun...Üçünün de emniyet kemeri bağlı.
Keyiflenen polis memuru:
-Tebrikler.Kurallara uygun davrandığınız için bizden büyük bir para ödülü kazandınız. demiş.
Sevinçli Temel'e para dolu çantayı uzatan memur:
-Eee bu parayla ne yapacaksın bakalım?
Temel düşünmeden yanıtlamış:
-Ehliyet alacağum komserim.
Cevabı duyan polis kalakalmış.
-Nasıl yani?
Hatice araya girmiş:
-Kusura bakmayın memur bey kendisi içkili de biraz,ne dediğini bilmiyor.
-...
Arkada olayı anlamayan Dursun heyecanlanmış:
-Ula dedum size çalmayacaktuk arabayu,aha da enselenduk..
Memur hiddetle:
-Ne!?!
O esnada bagajdan bir gürültü gelmiş.Ne olduğunu anlamak için bagajı açan memur bagajda İdris'le karşılaşmış.Memuru Temel sanan İdris telaşla sormuş:
-Sınırı geçtuk mi uşağum!!!

süpermiş
1 tane daha
Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye dert yandı.Arkadaşı da "Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.Üç dolara bir jeton alıyorsun , yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun"demiş.
Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek" Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş.Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza
atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş:
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün.
2. Köpeğinizde kene var.Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı.Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez

Kadının biri kocasını üç erkekle aldatıyormuş.Bir gün erkeklerden birinden lahmacun diğerinden ayran istemiş diğerine de sadece kendisinin gelmesini söylemiş. Neyse adamlar işini görüp evden çıkmışlar. Daha sonra kadın ertesi günün pazar olduğunu ve kocasının evde olacğgını hatırlamış. Sabah olmuş kadın erkenden kalkıp dırdıra başlamış. Dırdırdan bıkan kocası evden çıkmış. Az sonra kadının 3 sevgilisi de gelmişler eve. Yanlız kadının kocası cüzdanı evde unuttuğunu hatırlamış ve geri dönmüş. Kocasının geldığını gören kadın aşıklarını mutfağa saklamış. Adama cüzdanını vermiş ama adam acıktığını yemek yiyeceğini söylemiş. Kadın bunun imkansız olduğunu evde yemek olmadığını söylemiş ve demiş ki:
- Benim kalbim temizdir ben dua ediyim belki olur. Allahım bir lahmacun olsa da yesek demiş. Bunun üstüne içerden adam gelip:
- Buyrun efendim beni allah gönderdi lahmacununuzu getirdim_!
Bu durum adamın hoşuna gitmiş ve:
- Bu böyle kuru kuru olmaz bir de ayran olsa şöyle içsek demiş.
Kadın:
- Allahım ayran olsa da içsek_!
İçerideki adam ayranı getirmiş ve
- Beni allah gönderdi. Buyrun ayranınız_!
Ama bir adam içeride kalmış. Kadının kocası karnını doyurmuş ve:
- Ben bir su içeyim_!
Girmiş mutfağa bir bakmış ki bir adam var.
- Lan sen kimsin_!
Adam da ona:
- Benı allah gÖnderdİ boşları almaya geldim_!

oyle bı cıhaz varsa bı tanede bn alayım yahu....guzelmıs bu aksam durdurulmuyosun sen ya.../

ßakma Normalde Sessizim ama ßugün ßiseylerle ugrasmam lazım Ne yapalım Gülelim Güldürelim Öyle Unutalım Dertleri

Bir uçak Afrika'nın balta girmemiş ormanlarının üzerinden geçerken düşer. Uçak küçük bir nakliye uçağıdır ve sadece Amerikalı pilot kurtulur. Ormanda yaşayan bir zenci kabile bu pilotu bulur. İyileştirir ve pilot gel zaman git zaman bu kabilenin içinde yaşamaya alışır. Derken yıllar geçer ve kabilede çocuklar beyaz ve sarışın doğmaya başlar. Bir, iki... Kabile şefi bakmış ki bu iş böyle olmayacak pilotu karşısına alıp konuşmaya karar verir. Pilotu çağırır ve sorar:
- "Nedir bu, yani sen geldikten sonra çocuklarımız beyaz doğmaya başladı?" der şef.
Pilot da kendini savunmak için şöyle der:
- Sayın şefim siz burada ormanların içindesiniz bilmezsiniz, doğal seleksiyon denen birşey var yani canlılar zaman geçtikçe özelliklerini değiştirir. Mesela şu atı ele alalım; bakın at çok güzel beyaz bir at, ama yavrusu siyah olmuş?
Şef bir ata bakar, bir yavrusuna, bir de pilota ve şöyle der:
- Tamam sen onu unut, ben de bunları unutacağım.
puhahhahaha

neyın var bu kadar moralın bozuk gercı yerı deıl ama olsun../

quote:

ORİJİNAL: chris123

neyın var bu kadar moralın bozuk gercı yerı deıl ama olsun../

boş ver hayat Tekel kapanmış zaten daha cok moralım bozuldu bu gece pilot olamıcam olsam Forum Çoşar bakalım geceye dogru belki dudullu yaparım alırım ama hava soguk
1 tane daha
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- "Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- "Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- "Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- "Sen kimsin yahu?"
- "Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- **** evlenirken neredeydin?!

Beyler, lütfen biraz daha dikkat edelim. Küçükten büyüğe, bayan ve erkek arkadaşlarımız var forumda...

< Mesajı değiştiren MahmutMK -- 24/12/2007 10:39:59 PM >

Sonuncu biraz ağır olmuş, sitede gittikçe artan bir bayan nüfusumuz var.

_____________________________



http://bozkirtopraklari.blogspot.com/
http://www.aylakdiyar.com/index.php

quote:

ORİJİNAL: eolas

Sonuncu biraz ağır olmuş, sitede gittikçe artan bir bayan nüfusumuz var.

Dikkat etmemişim Kusura bakma Nasılsa Eski Sayfalarda kalır fıkralara devam

Trakya'dan yaslı bir amca eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis:
- Be amca, necin dakman golani? (Golan:Emniyet kemeri)
Amca:
- Dakmam be iste!
Polis:
- E bak gordun mu, simdi ceza keseceyik.
Amca:
- Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis:
- Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?..
Amca:
- ???
Polis:
- Yani cezayi sana yazarsak 5 milyon ödeycen, esege 3 milyon ödeycen.
Amca:
- Bana kes o zaman.
Polis:
- Neden sana keseyoz amca?
Amca:
- Onun sicili temiz ossun trafik polisi yapcez onu

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatır.
Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "İlkyardım çantası?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halatı."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti der var mı lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:
- Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der.
Polis adama döner:
- Eşşek diilsin, bi yirmilik takarsın artık!

Delileri uçağa bindirip, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapiyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı. Uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittigini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı, en başta bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.

Pilot:
-Sen neden bağırmıyorsun? diye sordu.

Adam :
- "Ben bunların öğretmeniyim. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum" diye cevap verdi.

Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.

Pilot:
- "Aman çok güzel!" diye sevindi. "Herhalde kendini öğretmen sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek" diye düşündü.

Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok! Dehşetle sordu :

-Ögrencilerin nerede?, diye...

Öğretmen:
- "Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!"

Bir gün bir tımarhanede doktorlar delilerin akıllarının yerine gelip gelmediğini öğrenmek için bir test yapacaklar önce delileri boş bir alana götürürler sonrada ortaya büyük bir kaya parçası indirip maç yapın derler bütün deliler kayanın başına toplanır ve başlarlar tekmelemeye tüm delilerin ayağı kan içindedir doktorlardan biri ya bunların hepsi birbirinden deli ve vazgeçmişler tam giderken bir delinin futbol yerine köşede oturduğunu görmüşler ha içlerinden bi akıllı çıktı sonunda ve yanına yanaşmışlar sen niçin oynamıyorsun sorusunu iletmişler DELİ SİNİRLİ Bİ ŞEKİLDE GİDİN BE BAŞIMDAN BÖYLE FUTBOL MU OYNANIR HİÇ KAFA ATMIYORLAR Kİ DEMİŞ

Padişahın biri:
- "Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın
vereceğim!"
demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
1.Yalancı:
- "Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü."
Padişah:
- "Bunun neresi yalan?.."
- "Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!.."
2.Yalancı:
- "Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!.."
Padişah:
- "Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş.
Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!.."
3.Yalancı:
- "Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra
geri döndü!"
Padişah:
- "Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir."
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;
- "Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın
almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver.
Yalan değil dersen borcunu öde!.."

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir ****luk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh **** sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."

Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.
Annesi "Karnen nerede?" diye sordu.
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak...