quote:

ORÄ°JÄ°NAL: Melih78

bi çocuk birinin ismini söyleyerek ağlarsa o kisi ölüyomus.
-teyze teyze diye aglamıs teyzesi ölmüs
-dayı dayı diye ağlamıs dayısı ölmüs
-annane annane diye ağlamıs annanesi ölmüs
-baba baba diye ağlamıs Mahallenin Tüpcüsü ölmüs

quote:

ORÄ°JÄ°NAL: C.H.N

Kadın adama sormuş bey kalçalarım nasıl diye.Kocasıda çamaşır makinesi gibi cevabını vermiş.Tabi kadın buna çok bozulmuş.Gece olunca adam karısıyla birlikte olmak istemiş.Kadında ona:"Ufaçık bişey için makineyi açamam, elinle çitile" demiş.

Bunlar tam bomba yav:D:D:D

_____________________________

Yeter okudukça çatlayacuumm..

_____________________________

Mr.SAlih®

Hehehehe hiç güleceğim yoktu.

_____________________________

Diğer sayfaları okumadım o yüzden verilip verilmediğini bilmiyorum.

Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?

- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.

- Tez getirin o deyyusu karsima

Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,

- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?

- Cok onemli bir isim vardi padisahim

- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.

- Dile **** deyyus cabuk adami cileden cikartma.

- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla.

Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiÅŸ.

- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim,olmeden once onla da...

- Ne diyorsun **** sen (falan padisah kopurmus)

Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;

- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.

- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.

Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak

- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim

- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,

- Ben sadrazamla size de hastayim.

Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :

- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.

Padisah :

- Nasil hatirlamazsin **** essoglu essek yanimda oturuyordu.!

----------------------------------------------------------------------------------------



MİT eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. MİT binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve su sorular sorulur. "Karını seviyormusun?" "Evet, efendim" "Ülkeni seviyormusun?" "Evet , efendim" "Pekala , biz karını da getirdik. Şu an yan odada." denir ve masanın üzerine bir tabanca konur. "Şimdi odaya gir ve karını öldür.!" Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravatı gevsemiş, ter içinde kalmıştır. "Yapamıyacağım efendim." der ve orayı terk eder. İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur. Aynı yanıtlar. Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam Temel girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar. Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5
-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. BAM,BAM,BAM,BAM,BAM,BAM .... Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Temel içeri girer , biraz terlemiştir. MİT personeli sorar "Ne oldu ?" Temel cevaplar.. "Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, o yüzden onu pencereden aşağıya atmak zorunda kaldım"

-----------------------------------------------------------------

85 yaşında bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra
yaşlı adama sorar:

-İçerde doğum yapan bayan yakınınız mı?
-Evet, eÅŸim.
-Ama bayan 25 yaşlarında...
-Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?
-Yoo, aklıma benim dedem geldi de.
-Nesi varmış dedenizin?
-Kendisi av meraklısı idi. Sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca
zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma
dedeciğim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve
hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline.
Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik
gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe
bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü...
-Olur mu, başkası vurmuştur onu.
-Ben de onu demeye çalışıyorum işte.

-------------------------------------------------------------------------------------------


Temel'in babası vefat eder...

Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar:

Nasıl oldu?
Cevap: 30.kattan asağıya düstü...

Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş...
Temel: Yok yok öyle ölmedi...
Tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakıldı o zaman.
Temel: Yok! Karsidaki kasabin tentesinden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina...
Adam: Demek çatiya çarpip öldü.
Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti...
Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti.
Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...
Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye...
Adam: Orda mi öldü?
Temel: Yooo... Ordan da yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: **** nasil
öldü bu adam?
Temel: "Baktik durmuyor.. Vurduk oni !"

bu da benden :

Temel Fadime'ye bu akşam bize gel evde kimse olmayacak demiş.Fadime akşam Temel'e gitmiş kapıyı çalmış çalmış kimse kapıyı açmamış.

_____________________________

80 GB PS3 Ntsc-j
Oyunlar:GTA IV,SpiderMan 3,Assassins Creed
Yakında:Uncharted Drake's Fortune,MGS 4 Guns of The Patriots

Avatar'ı sevmeyen var mı?Yok mu?

@Kimi;

Güzelmiş hepsi, özellikle de sonuncusu ellerine sağlık

@The Bully;

Bunda daha çok soğuk espri tadı var

_____________________________

ÖSS !!!

ilki çok güzeldi

_____________________________

Bunuda hepiniz biliyodur ama anlatıyım.

Şimdi 10 zenci arkadaş varmış bi gün dilek ciniyle karşılaşmışlar cin demişki çok kalabalıksınız hepinizin 1 dilek hakkı var demiş sonra ilk zenciye sormuş

C: Ne istiyorsun ?
Z: Beyaz olmak

Cin bu dileği kabul etmiş ve beyaz yapmış ikinci zenciye gelmiş

C: Ne istiyorsun ?
Z: Beyaz olmak

Cin bu dileği kabul etmiş ve beyaz yapmış üçüncü zenciye gelmiş

C: Ne istiyorsun ?
Z: Beyaz olmak

Cin bu dileğide kabul etmiş ve beyaz yapmış sıra dördüncü zenciye gelmiş

C: Ne istiyorsun ?
Z: Beyaz olmak

Cin 9 zencininde dileğini kabul edip beyaz yapmış ve sıra onuncuya gelmiş cin sormuş

C: Ne istiyorsun ?
Z: Hepsinin geri zenci olmasını

_____________________________

adamın biri kurban kesmesini bilmiyormuş koyunu almış camiye gelmiş elinde bıçakla aranızda müslüman varmı demiş dedenin biri çıkmış ben müslümanım demiş kurbanı kesmiş sonra ben yoruldum sen başka bir müslüman bul demiş adam kanlı bıçakla camiye girmiş cemaat korkmuş adam aranızda başka müslüman yokmu demiş cemaat imama bakmış imamda ne **** 2 rekat namaz kuldırdık diye müslüman mı olduk demiş

_____________________________

Birkaç kısa fıkra;

Ä°ÅŸemek
Adamın teki bir bara gitmiş. Tam otururken barmen bana bir B..demeden barmen; Beklesene kardeşim sanamı bakacağım diğer muşterileremi diye terslemiş. Aradan 1-2 dakika geçmiş yine barmene barmen bana bir bira verirmisin demiş. Barmen de al **** biranı deyip masaya sertçe bardağı koymuş. Barmen bir dakika bakarmısın demiş adam. Gene ne istiyorsun diye çıkışarak gelmiş.Adam sizinle bir iddaya girmek istiyorum demiş ne iddası demiş barmen. Bakın demiş adam; şu barın sonuna bir likör bardağı koyacağım ve oturduğum sandalyemin üstüne çıkıp bardağın içine hiç sağa sola bir damla damlatmadan işeyeceğim. Seninle 1000 dolarına iddaya girmek istiyorum demiş ve parayı çıkartıp masaya koymuş. Barmen şaşırıp kem küm ederken adam barmene; sen biraz düşün ben bir tuvalete gidip geleyim demiş. Barda oturanlar ısrarla iddaya gir iddaya gir damlatmaması sıçratmaması imkansız demişler. O sırada adam tuvaletten gelmiş ve sormuş evet iddaya giriyormusun? Barmen tamam demiş kabul ediyorum. Adam bardağı barın sonuna koymuş, gitmiş sandalyesinin üstüne çıkmış açmış fermuarını bardakilerin üstüne, barmenin suratına, barın heryerine işemiş fermuarı kapatıp kendinden emin bir ifadeyle yerine oturmuş. Barmen kazandığı 1000 doların sevinciyle sırıtarak adamın yanına gelmiş; kaybettin kaybettin 1000 dolar kaybettin ama neden üzülmüyorsun? demiş.Adam bak demiş barmene; şu tuvaletin yanındaki gurubu görüyormusun demiş onlarla iddaya girdim dedim ki şimdi gidip şu barmenin ağzına yüzüne işeyeceğim ve barmen gülecek. Sayende 5000 dolar kazandım sağol.

İki Sarhoş Kadın

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış.
Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler. Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder: -''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu'' -''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu...

Sihirbaz

- "Karıcığım biliyormusun ben sihirbazım" - "Yok ya nasıl yani!" - "Tuvaletin kapısını açınca ışığı kendiliğinden yanıyor" - "Allah belanı versin yinemi buzdolabına işedin."

Ressam

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen -"çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. Öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. Bu bir sinek resmiydi. Öğretmen şaşkınlıkla sordu; -Sen mi yaptın oğlum bu resmi? -Evet öğretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayım. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı. Şaşıran öğretmen: -Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi. Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı; -Geçmiş olsun efendim. -Teşekkürler. -Ben oğlunuzun... -Allah kahretsin oğlumu. -Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler... -Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... -Yeteneğine başlatmayın şimdi. -Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş....

Kemer

trafik polisi cevirme yapıyormuş ve o günün bi aracı durdurup kontrol etmektedir polis:teikler beyefendi bu gün ilk kemer takan sizsiniz size 1 milyar ödül veriyorum bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz adam:ehliyet almayı polis: sizin ehliyetiniz yok mu? yandan karısı: siz ona bakmayın memur bey içince böyle sapıtır polis iyice zıvanadan cıkmak üzereyken arkadan bi arkadaşları:ben size demedim mi çalıntı arabayla yola çikmayalaım diye polis tam tepki verecekken bagajdan bi ses :sınırı geçtikmii

Yeniçeri Ağası

Sarhoş bir yeniçeri ağası bir gün dolaşırken bir Yahudi’yi görmüş hemen üstüne atlamış. "Siz İsa’yı öldürdünüz!!" diye.. Yahudi panik içinde "Ama efendim o 1.500 yıl önceydi" demiş.. -Yeniçeri ağası; "Napiim ben yeni öğrendim" demiş.

Sarhoş Sürücü

Sarhoş sürücü arkadaşına döndü: - Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz - Nerden çıkardın şimdi bunu? - Daha çok adam ezmeye başladıkta..


Barmen

Barmen arkadaşına: "Benim yarın akşam çok önemli bir işim var, mümkünse bir günlüğüne yerime bakar mısın?" der. Arkadaşı: "Olur da ben bu işten anlamam ki" der. "Yav kolay isteyene içkisini ver... o kadar. Ha... birde iki özel müşterim var. Sağır ve dilsizler onlara da baş parmakları havayı gösterirse viski aşşağıyı gösterirse bira ver. Bir şey olursa telefonla görüşürüz" der. Ertesi akşam geç bir vakit barmenin telefonu çalar. Arayan arkadaşıdır. Telaşla: "Yav arkadaş senin bu iki müşterine dediği şekilde içkilerini verdim ama bir saattir ağızları bir karış açık öylece duruyorlar, korkmaya başladım." "Haa unuttum" der barmen "onlar kafayı bulunca şarkı söyler."


ALINTIDIR..

_____________________________

ÖSS !!!

İşte biz Türklerin Takintilari
1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya calisma hastaligi,
2-Yeni atilmis bir betona basma ve isim yazma hastaligi,
3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, biyik ve gözlük yapma hastaligi,
4-En iyi arabayi ben kullaniyorum zannetme hastaligi,
5-Kar topunun içine buz koyma hastaligi,
6-Cep telefonu kullaniminin yasak oldugu ortamlarda illede görüsme yapma hastaligi,
7-Belediyenin duraklara koydugu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastaligi,
8-Kumsalda Deve güresi yapma hastaligi,
9-Sahin marka arabayi, Dogan görünümlü yapma hastaligi,
10-Agaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazima hastaligi,
11-Derslerini çalisip sinifini geçenleri inek sanma hastaligi,
12-Meslegimizdeki ünvanimizi Ingilizce olarak söyleme hastaligi,
13-Tiki olan insanlarin tikleri ile ugrasma hastaligi,
14-Iskambil kagitlarindan kule yapan birinin kulesini bozmaya çalisma hastaligi,
15-Cep telefonu ile bagira bagira konusma hastaligi,
16-Reklam için duvarlara veya panolara yapistirilan afisleri yirtma hastaligi,
17-Tuvalet duvarlarini defter sanma hastaligi,
18-Otobüs duraklarina "Atesli sevisirim beni ara" yazma hastaligi,
19-Trafikte bizi geçen bir araçi mutlaka yakalayip onu geçmeyi ilke sayma hastaligi,
20-Sinyal verir vermez serit degistirip, kazaya sebebiyet verdigimizde sinyal verdik görmüyonmu deme hastaligi,
21-Ara yollardan ana yola çikacak araca yol vermeme hastaligi,
22-Ünlü birini gördügümüzde ona el sallama hastaligi,
23-Ünlü birini gördügümüzde onunla fotoraf çektirip çok samimiyiz havasi verme hastaligi,
24-Yasamadigimiz bir seyi yasamis gibi anlatip ona kendimizi inandirma hastaligi,
25-Otobüs duraga yanastiginda illede ön kapidan inmeye çalisma hastaligi,
26-Otobüs koltuklarini yirtma ve üzerlerine acayip acayip yazilar yazma hastaligi,
27-Minibüs soföriyseniz begenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme hastaligi,
28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz tornaya basma hastaligi,
29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi,
30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi,
31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde ödeme hastaligi,
32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,
33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup onlari kaçirmaya çalisma hastaligi,
34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi,
35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi birbirlerine anlatmalari hastaligi,
36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi,
37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci duymasi hastaligi,
38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan onun üzerine dogru sürme hastaligi,
39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi,
40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah sikma hastaligi,
41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastaligi

DELÄ° FIKRALARI

cem ile ayşe akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken cem aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören ayşe hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp cem'i kurtarır. Tabii ayşe'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de ayşe'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün ayşe'nin yanına gider:
-ayşe, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, cem, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- ayşe gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

_____________________________

quote:

ORÄ°JÄ°NAL: lolope

DELÄ° FIKRALARI

cem ile ayşe akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken cem aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören ayşe hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp cem'i kurtarır. Tabii ayşe'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de ayşe'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün ayşe'nin yanına gider:
-ayşe, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, cem, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- ayşe gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

Güzelmiş

_____________________________

ÖSS !!!

AyÅŸe iyileÅŸmiÅŸ iÅŸte

_____________________________

Bir tane de ben yazayım kendi ellerimle

Bir gün Temel ile Dursun paraşütçülüğe özenmişler.Malzeme,araç-gereç falan alıp yüksek bir tepeye çıkmışlar ve atlamışlar.100 metre kala Dursun "Açalım paraşütleri artık." demiş.Temel ise biraz daha beklemesini söylemiş.50 metre kala Dursun yine aynısı söyleyince Temel de "Bekle biraz,ne sabırsızsın be adam!" diye sinirlenmiş Dursun'a.10 metre kala Dursun iyice korkmuş,"Ben açacağım artık." demiş.Temel ise biraz daha beklemesi konusunda ısrar etmiş yine.Artık 1 metre kala Dursun "Temel açalım artık paraşütleri,1 metre kalmış baksana!" demiş.Temel ise şunu söylemiş:"Ne açacağız ya,geldik zaten."

Eheh güzelmiş Egeee

_____________________________

ÖSS !!!

SANDVİÇ
İki avukat bir kafeteryada oturmus, evden getirdikleri sandviçleriniyiyorlar. Garson yanlarina geliyor ve diyor ki:
"Efendim, burada kendi yiyeceklerinizi yiyemezsiniz."
Avukatlar,
"Öyle mi, bilmiyorduk."
diyorlar ve sandviçlerini degistiriyorlar.



_____________________________

Avrupa:

Bir gün Temel Kahveye Gittiğinde herkez ayrı bır şehrin hikayesını anlatıyormuş. Kımısı almanyanın çikolatalarından kımısıde ozgurluk heykelınden bahsedip hava atıyormuş . E bızım temelde sormuşla " uşağım sen nerelerı gezdun " diye temelde demişki " benum işlerim vardu ben bu hafta gıdıyorum da 2 hafta yokum " demiş ve temel çıkmış gitmiş. tabı temelın avrupaya gıdıp gelebılcek parası yok temel kendı kendıne " ula ben bızım evın çatısına saklanıyım 2 hafta çıkmıyım " demiş. Gitmiş evin çatısına herkezden gızlı.Karısı dahı bılmezmış temelın çatıda olduğuna. Temelde her gun çatıdakı delikten evı gozetlermış. Bi akşam olmuş bi bakmış fadimeyle dursun yakınlaşmaya başlamışlar. Bunu goren temel sınırlenıp " Ulaaaa ben avrupada olmuyacakdım gosterurdum sıze daa" demiş


MELEK:

Bir gun 3 kadın Olmuş ve cenettın kapısına gitmişler. Melek kadınlara sırayla sormuş "Ey kadın sen olmeden once hıc sevgilin oldumu" demiş. 1. kadın " benım hayatımda hiç sevgılım veya bır erkek arkadaşım olmadı" demiş. Melekde bunu uzerıne " bu kadına cennetın ulu altın anahtarını verin" demiş. 2. kadın " valla benım kocamdan başka bır sevgılım veya erkek arkadaşım olmadı " demiş . melekde " bunda cennetın gumuş anahtarını verın" demiş . diğer kadına sıra geldiğinde " ohoooo benım evlenmeden oncede sonrada bir çookk erkek arkadaşım ldu" demiş. melekde " bunda benım odamın anahtarını verın" demiş

sonuncusu çokk güzell :D:D

_____________________________

şu son fıkraya benzer bir fıkra da ben yazayım.

3 adam olmus ve cennete gitmisler. melek 1. sine sormuş karını hiç aldattın mı? adam demiş hayır. melek demiş ki: buna ferrari verin bun cennette ferrari ile dolaşacak. ikincisine sormuş o da demiş sadece bir kere ama sonra ona soyledim barıştı ve mutlu bir evliliğimiz oldu. melek demiş buna da bi mercedes verin sen de mercedes ile gezeceksin. 3. sune sormuşlar adam demiş birkaç kere. ona da wolkswagen vermişler. bir kaç hafta sonra 2. ve 3. adam 1. sinin yanına gitmişler. adam uzgunmus sormuşlar ne oldu diye. adam demiş gecen gun karımı gordum . demişler ne olmuş olabilir. adam da demiş ki karım kaykayla geziyordu.

_____________________________



PSN: orhansaral

Göz doktoru: - Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Cafer: - Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da..

---------

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

_____________________________

TIKLA! xD

Şu kaykayı bir yerlerde okumuştum yarıldım kendime zor geldim. Hakikaten güldüm yani

_____________________________

Mr.SAlih®

Konuyu çok gezemedim inş aynısı yoktur

80'lik bir dede 20 lik bir genç ile evlenmiş. Bunlar bir çocuk sahibi olmak istiyorlarmış.(Tabiiki doktor başvurusuyla)Gitmişler doktora doktor demiş ki "Amca, baba olmak için deneme olarak şu kavanoza sperm akıtmanız lazım".Adam soyunma kabinine girmiş "ahhhhh uuhhhh"diye sesler gelmeye başlamış. Adam çırılçıplak olduğu için sadece kafasını dışarı çıkarmış "Doktor bey karımda buraya gelebilirmi ?'' demiş. Doktor tabiiki demiş. Karısı gitmiş yanına bu sefer hem adamdan hem kadından "aaaaahhh uhhhh"diye sesler gelmiş. Adam doktoru çağırmış “ Doktor bey yapamıyoruz! Sağ elimle denedim olmadı sol elimle denedim olmadı iki elimle denedim olmadı karım sağ eli ile denedi olmadı sol eli ile denedi olmadı hatta ağzı ile bile denedi olmadı , Doktor bey biz bu kavanozun kapağını açamıyoruz"

Telefon

Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilir ki ?" Doktor "Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."

Koltuk (Ağır kaçarsa silerim)

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın
-"Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayı tercih ederim." demiş. Doktor
-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce karar verin.

< Mesajı değiştiren *iNFo* -- 8/7/2008 11:38:10 PM >

_____________________________

Toplu sözleşme pazarlığından yeni çıkmış sendika başkanı, salonda toplanmış isçilere ateşli bir söylev çekmektedir:
—Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık. Bundan böyle haftanın dört günü daha çalışmayacağız!
Kalabalık,
—Yaşasııınn! diye bağırır.
—Çalışma saatimiz beşte değil, dörtte bitecektiiir!
—Yaşşaaaaaaa!
—Çalışmaya dokuzda değil, onbirde başlayacağııızz!
—Helaaallll!
—Maaşlarımız yüzde 150 artacaktıııırrr!
—Vaaaaaauuuuuvvvv!
—Yalnızca çarşambaları çalışacağıııız!
Bu sözün ardından derin bir sessizlik olur. Derken arkalardan bir ses duyulur:
—Her çarsamba mı?!

Buda benden

Dört kiÅŸilik bir eÄŸitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş.. Lazlar 80 ceset çıkarmıÅ