RE: Komik Yazılar

RE: Komik Yazılar (Tam Sürüm)

Tüm Forumlar >> [Forumlar] >> [Genel] >> Mizah

Mesaj

samathasay -> RE: Komik Yazılar (30/6/2008 5:00:24 PM)
Kusura bakmayın yazmayı unutmuştum şimdi değiştirdim hemen [:)] osmanlıca karşılıkları

dark_hell -> RE: Komik Yazılar (30/6/2008 11:56:15 PM)
Bir Erkeğin Hayatı Nasıl Kaydırılır Kadın ile erkeğin hayata bakışı farklılık arzedebiliyor. Saç kesiminden yola çıkılarak iki cins arasındaki algı ve zihin yapıları arasındaki tezatlar gel-gitler genel hatlarıyla çizildi.Konunun üç farklı versiyonu oluşturuldu. İlki Kadın-erkek, ikincisi kadın-kadın ücüncüsü de erkek-erkeğe konuşmalar.. 1.Versiyon Kadin / Erkek Kadin: Saçimi kestireyim mi? Erkek: Olur. Kadin: Ama kiyamiyorum. Erkek: Öyleyse kestirme. Kadin: Canim degisiklik istiyor... Erkek: O halde kestir. Kadin: Bana akil vermeyi birak, delilere verir gibi. Erkek: Eger nasil hosuma gittigini bilmek istiyorsan, sana derimki uzun saçli.Bunu biliyorsun. Kadin: Beni tanidiginda kisaydi. Erkek: Ve sana tam olarak ne dedigimi hatirliyorum: 'Ne güzel olurdun uzun saçla'. Kadin: Ama herkes kesmemi söylüyor. Erkek: Bu durumda kuaföre git ve birak uyuyayim lütfen. Bunu senden Allah rizasi için istiyorum. Kadin: Peki nasil kestireyim? Kat kat mi yoksa perçemli mi? Erkek: Kat kat. Kadin: Bana yakisacagini sanmiyorum, çünkü saçim çok düz. Erkek: Birak perçemli olsun. Kadin: Çok yorucu. Erkek: Yordugu zaman tekrar kestirirsin. Kadin: O zaman asla uzatamam. Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme güzelim. Kadin: Bana güzelim deme !!!!!!! Erkek: ?!?!?!?!! 2.Versiyon Kadin / Kadin 1.Kadin: Ah sekerim saçini mi kestirdin? Ne kadar güzel olmussun!!! 2.Kadin: Ay sahi mi söylüyorsun? Ben pek emin olamiyorum. Ay çok mu kisa oldu acaba...?? 1.Kadin:Amaaan ne alakasi var.Benim yüzüm bu kadar genis olmasa ayni kesimi bende denerdim.Benim su saçim klasik oldu artik,yeni bir modele hiç cesaret edemiyorum. 2.Kadin: Ay yapma Allah askina nesi varmis yüzünün....Bak söyle suralarindan kat verdirsen, harika olur!! Benim de boynum uzun olmasa ayni seninki gibi bir model yaptirirdim. 1.Kadin: Ah şekerim sende bir alemsin. Keske benimde boynum seninki gibi olsa. En azindan su çökük omuzlarimin dikkat çekmesini engellemis olurdum. 2.Kadin: Ayol sen ne diyorsun?.. Senin gibi omuzlari olsun isteyen bir sürü kiz var... Giydigin her sey sana öyle yakisiyor ki..Birde benim su kisa kollarima bak. Omuzlarim seninkiler gibi olsaydi, giydigim bluzlar üstümde emanet gibi durur muydu? Vir vir vir, dirdirdir... 3.Versiyon Erkek / Erkek 1.Adam: Saçini mi kestirdin? 2.Adam: Evet 1.Adam: Sihhatler olsun abi!.. 2.Adam: Sagol... Olay budur ! [sm=lol2.gif][sm=lol2.gif][sm=lol2.gif][sm=lol2.gif] Alıntıdır

alpino -> RE: Komik Yazılar (1/7/2008 1:17:39 AM)
bunu kitapdan aldın biliyorum okumuşdum çok güzel

DriLL3R -> RE: Komik Yazılar (1/7/2008 1:08:44 PM)
Çok doğru[sm=thumb.gif]

DriLL3R -> RE: Komik Yazılar (2/7/2008 1:16:46 PM)
Tersten okununca da aynı olan cümleler; Traş niçin şart. Ey Edip Adana da pide ye. Anastas mum satsana. (Anastas bir rum ismiymiş) Tasla kepek al sat. Işıklar arar alkışı. Eni verev kessek verevine. Rulo yap, küçük pay olur. Elini aça aça inile. Tasarıda radar adı rasat. Madara kaymakam, niçin makam yakar adam. Nitelikli iş iletin, nitel işi ilk iletin. Alışır o sana, sor Işıl a Ulu eli milatlık anam, az namazlık zaman ara, namaz kıl zaman zaman, akıl talim ile ulu. Takas çok ama koç sakat. Al ye Hüseyin, niye Süheyla?. Emre ve kıza yazık, everme Adnan İsa bak, en iyi ve az eczane, ev ve en az cezaevi yine Kabasinan da. Teli ellerime demir elle ilet. Pay ederek iki kerede yap. Kasaya mal koyana yoklama yasak. Arazi küçük, iz ara. Rulo arap eli ile para olur. Zeki, kirazı seven ışık kışın eve sızar iki kez. Zam yok, rey iyi, grev vergiyi yer, koymaz. İbrahim kek mi harbi? Neden ama, neden? Ne bedenim azami, ne de ben. Ey iyi ruh, Huri yi ye. Rulo küçük küçük olur. Aç raporunu koy, okunur o parça. Al kazık, çak karaya, kayarak kaç, kızakla. Al Pakize, bezi kapla. Altan attan atla. Anastas keten etek satsana. Anastas rulo iyi olur, satsana. Ara, piller eder elli para. Arap Kara Murat atar umarak para. Aslan Ali ile Veli ilan alsa. Ayla da mı madalya? Ayol abla, keten etek al baloya. Ayşen, ıslak kalsın eşya. Er işi pilavı vali pişire. Ey kekeme, kek ye. Firar eder Arif. Kalsın o don ıslak. Katıra da radarı tak. Katla enine, al tak. Keçin ileridedir, elini çek. Kim o komik? Koyma Vahit, teyp yetti, havam yok. Nine, şu resim ise Ruşen in. O zaman al tak, katlanamaz o. Para hazır ama rıza harap. Rıza, Haluk okula hazır. Şeş-ü dü mü? Düşeş. Uğur motora sar o tomruğu. Yok, adını da koy. Zamlı tas neden satılmaz. ALINTIDIR...

ArSe -> RE: Komik Yazılar (2/7/2008 1:45:41 PM)
quote: Işıkla arar alkışı. Bunun tersi ışıklar rara alkışı:D

DriLL3R -> RE: Komik Yazılar (2/7/2008 2:21:54 PM)
Düzelttim [8D]

GhosT Of sparTa -> RE: Komik Yazılar (3/7/2008 12:57:26 PM)
GüzeLLer TeşekürLer..[;)][:)]Şu Traş oLayı Hoşuma Gitti..[:D]

DriLL3R -> RE: Komik Yazılar (3/7/2008 1:01:56 PM)
Rize'de fıkra gibi otel kuralları... Rize'nin dünyaca ünlü Ayder Yaylası'ndaki bir otel, her odaya Müşteri Kuralları listesi astı. İşte konukları şok edip kahkaya boğan o kurallar. Rize'nin Çamlıhemşin İlçesi Ayder Yaylası'nda bulunan bir otelin odalarına müşterilerin uyması için asılan kurallar, okuyanları hem şaşırtıyor hem güldürüyor. Otelin duvarlarına asılan yazıda otel içersinde uygulanması gereken kurallar belirtilerek uyarılarda bulunuluyor. Yapılan uyarılar şu şekilde sıralanıyor: Sıcak su saat 16.00'dan sonra verilir, çok acilse tencerede ısıtırız. Hijyen ve sessizlik için ahşap katlarda ayakkabı ile dolaşmayınız. Dolaşanlar teşhir edilir. Odalar arasındaki bölme ahşaptır ve ses izolasyonu yoktur, en ufak gürültü diğer odalardan çok rahat duyulur, çiftlere önemle duyurulur. Yaylamızda kanalizasyon olmadığından ve tuvaletsiz kalmak istemiyorsanız tuvalet kağıdı veya başka cisim atmayınız, taşarsa temizlemeyiz. Yemeklerde mönü dışında isteyeceğiniz her şey ekstradır. Siz içtikçe biz memnun oluruz. Odalarda ve tesis içinde sigara içme cüretini gösterenleri tebrik ederiz. ALINTIDIR...

MrCroft93 -> RE: Komik Yazılar (5/7/2008 10:14:18 PM)
Sınav 1. Şemsettin P166, 32 Mb RAM özelliğindeki bilgisayarını upgrade ettirip mutlu olmayı düşünmektedir. Buna göre günde 28 saatini bilgisayar başında geçiren Şemsettin'in miyopisi kaç derecedir? a) 20 derece b) Bir çift şişe dibi c) Lazerle mikrocerrahi d) 3 nokta körler derneği e) 6 nokta kör ve şaşılar derneği 2. Turan ve Nazgül gayrisafi milli hasılası 2000 $'ın altında olan bir ülkede yaşayan iki kardeştir.Buna göre o ülkede bir futbolcu düğününden kaç asgari ücret çıkar? a) Hiç çıkmaz b) Turan ve Nazgül insest ilişkide bulunmamışlardır c) Devlet baba asgari ücretlilerle insest ilişki halindedir d) Umurumda değil e) Ya sev ya terket 3. Ünsüz bir ozanımızdan alınan mısradaki boş kalan yeri aşağıdakilerden hangisi doldurur? " Ankara'nın Dikmen'i Bir daha gelirsem ..." a) Irzıma geçin b) Bari vazelin kullanın c) Fenasi d) Acıyo e) Fecisi 4. Bir meydanda coplanan memurları gören aklıselim bir vatandaşın tepkisi ne olmalıdır? a) Hayret b) Gayret c) Seyret d) Sktret e) Ya sev ya terket 5. Aşağıdakilerden hangisi en tehlikelisidir? a) Makas b) Engerek c) Çocuk d) Trafik e) Banu Alkan 6. Türkler Kurtuluş Savaşı sırasında Yunanları hangi sebeple denize dökmüştür? a) Denize dökülecek Kanadalılar olmadığı için b) Sönsünler diye c) Fiyatları ucuzlamasın diye d) Yüzme öğrenmeleri için e) Dökecek başka yer bulamadıkları için Replik Farkları Amerikan: Hey dostum burda bir problem mi var ? Türk: N'oluyo ** burda ? Amerikan: Nasıl gidiyor Mike? Turk: N'abıyon ! Amerikan: Korkarım seni öldüreceğim Türk: Salavat getir ! Amerikan: Oov dostum hiç cool olmamışsın Türk: Bu ne d.tüme benzemişsin Amerikan: Hey Steve ,neden kendine bir içki koymuyosun Türk: La Süleyman , kap iki bira gel bakim hemen Amerikan: et olsun sana Christine ! Türk: Allah belanı versin Nurcan ! Amerikan: Tanri aşkına Brad kes sesini artık. Türk: Allahım sabır ver, sus ** yeter Amerikan: Aman tanrım şimdi napıcaz. Türk: Ha tktir mictik. Amerikan: Help me please.. Türk: Baksana * !! Amerikan: Ne derler bilirsin Jack , hayat beklenmedik süprizlerle doludur Türk: Valla oğlum bi söz var hani , kaderde varsa düzülmek neye yarar üzülmek Amerikan 1 : Dante'nin bu kitabını okudun mu Micheal? Amerikan 2 : Aaa evet , gerçekten edebi değeri olan bir çalışma Türk 1 : Abi da'vinci şifresini okudum süper Türk 2 : bırak ! iyice entel dantel oldun başımıza Amerikan: Hey Jery gel pizza ye dostum.. Türk: Jery gel buraya mis gibi menemen yaptık Amerikan: Fbi.. bir kaç soru sorabilir miyim? Türk: Polisim ben nerdeydin dün eşek? Amerikan: (ses çıkarmadan el işaretiyle) sen oraya sen buraya sessiz olun Türk: Dalıyoruz haydaaaaaaaaa !!! Kredi(Mutlaka Okuyun) Aslında pek komik değil ama buraya koymayı daha uygun gördüm yine de. New York'ta bir bankanın önünde duran son model RollsRoyce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu,müşteri temsilcisine götürdü. Adam, çok acele bir iş için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi. Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü. Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok' dedi ve ekledi: Fakat bir konuyu belirtmeliyiz.Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız'. Adam cebinden RollsRoyce'un anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı: Çok acelem var, uçağa yetişeceğim'dedi.' Kapıdaki RollsRoyce'umu teminat olarak alabilirsiniz'. Kredi işlemleri çok hızlı bir biçimde tamamlandı. Banka görevlileri Rolls Royce otomobili bankanın garajina çektiler,adama da beşbin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisi, kişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servet sahibi oldugunu öğrendi. Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun ana parası beşbin dolarla, bir haftalık faizi dokuzbucuk doları ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sordu: 'Sizin, çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim' dedi. 'Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum. Lütfen söyler misiniz, sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?' Adam hafifçe gülümsedi: Siz de bana lütfen söyler misiniz?' dedi. 'Böyle lüks bir otomobili, NewYork'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuzbuçuk dolara bırakabilirsiniz? (Para kazanmak sadece çalışma ve hırsla olmaz, zekada gerekir..) İntihar 1998'de bir Fransız oldukça karmaşık bi intihar girişiminde bulundu. Bir deniz kıyısında yüksek bir yamacın tepesine çıkıp boynuna bir ip bağladı,ipi de büyük bir kayaya bağladı. Sonra zehir içti ve kendini ateşe verdi.Uçurumdan atlarken de tabancayla kafasına ateş etti! Ama devamı daha ilginç. Çünkü kurşun onu ıskalayıp ipi kesti, böylece adam suya düştügünde asılı kalmadı. Soguk su yanan elbiselerini söndürmekle kalmadı aynı zamanda onu şoka sokarak yuttugu zehri kusmasını sagladı.Sudan bi balıkçı tarafından çıkarılıp hastahaneye götürülen adam orada hipotermi (vücut ısısının aşırı düşmesi)den dolayı öldü... Aritmetik Gerçekler** AŞK ARİTMETİĞİ akıllı erkek + akıllı kadin = aşk akıllı erkek + aptal kadın = ilişki aptal erkek + akıllı kadın = evlilik aptal erkek + aptal kadın = hamilelik OFİS ARİTMETİĞİ akıllı patron + akıllı eleman = kar akıllı patron + aptal eleman = üretim aptal patron + akıllı eleman = terfi aptal patron + aptal eleman = fazla mesai ALIŞVERİŞ ARİTMETİĞİ Bir erkek kendisine gerekli olan ürünü almak için 1 liralık ürüne 2 lira öder. Bir kadın kendisine gerekmeyen ürünü almak için 2 liralık ürüne 1 lira öder. GENEL GEÇER FORMULLER VE İSTATİSTİKİ VERİLER Bir kadının gelecek endişesi evlenene kadar sürer. Bir erkeğin gelecek endisesi evlenince başlar. Basarılı bir erkek eşinin harcayabileceğinden daha fazla geliri olandır. Basarılı bir kadın böyle bir erkeği evliliğe ikn edebilendir. MUTLULUK Bir erkekle mutlu olabilmek için onu çok iyi anlamak ve az sevmek gerekir. Bir kadınla mutlu olabilmek için onu cok sevmek ve anlamaya çalışmamak gerekir. UZUN YAŞAM Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yaşar ama daha erken ölmek isterler. DEĞİŞİM ORANI Bir kadın kocasının değiseceği inancıyla evlenir ama erkek değişmez.Bir erkek karısının değişmeyeceği inancıyla evlenir ama kadın değişir. TARTIŞMA TEKNİKLERİ Kadın bir tartışmada her zaman son sözu söyler. Bu sözden sonra erkeğin söyleyeceği herşey yeni bir tartışma konusudur. "EVLEN ARTIK" VIDIVIDISI NASIL KESİLİR Her düğünde yanınıza gelip sizi mıncıklayarak "Artık sıra sende" diyen yaşlı akrabalara, cenazelerde aynısını yaparsınız bir daha evlilik lafıni ağızlarına almazlar. Hepsi alıntı tabi..

DriLL3R -> RE: Komik Yazılar (5/7/2008 11:15:01 PM)
Kredi hoşuma gitti.[sm=thumb.gif]

DriLL3R -> RE: Komik Yazılar (6/7/2008 12:58:21 PM)
Teknik destek elemanlarının zorlu anları [:D] İşte yaşanmış örnekler; Tek.Des: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey? Müşteri : Beyaz Tek.Des: Ekranınızın solundaki "Bilgisayarım" ikonunu tıklar mısınız? Müşteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu? Tek.Des: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim? Müşteri : Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da... Tek.Des: Anladım. "Başlat" tuşuna basar mısınız? Müşteri : Arkadaşım! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma! Müşteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde "yazıcı bulunamıyor" diye bir ikaz yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hâlâ "yazıcı bulunamıyor" diyor. Müşteri : Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba? Tek.Des: Yazıcınız renkli mi? Müşteri : Aaah! Afedersiniz ya... Tek.Des: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi? Müşteri : Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye? Müşteri : Klavyem çalışmıyor. Tek.Des: Bilgisayara bağlı mı acaba? Müşteri : Bilgisayaın arkasına ulaşamıyorum. Tek.Des: Klavyenizi elinize alın ve on adım geri gidin. Müşteri : Tamam. Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi? Müşteri : Evet. Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bağlı değil demek oluyor. Müşteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalışıyor. Tek.Des: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7 Müşteri : 7 büyük mü, küçük mü? Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi) Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba? Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim. Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi? Müşteri : Beş yıldız. Tek.Des: Hangi anti-virüs programını kullanıyorsunuz efendim? Müşteri : Windows Tek.Des: O anti-virüs programı değil efendim. Müşteri : Afedersiniz; internet explorer`dı. Müşteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadaş bilgisayarıma bir ekran koruyucu koydu. Ama mouse`ı oynatınca kayboluyor ya! Tek.Des: Buyurun efendim? Müşteri : Eee! İlk defa mail gönderiyorum da... Tek.Des: Tamaam! Ben size yardım edeyim. Müşteri : Adresteki "a"yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim? Müşteri : Merhaba, ben Ayşe. Disketimi yuvasından çıkaramıyorum da... Tek.Des: Çıkartma düğmesine bastınız, değil mi? Müşteri : Elbette. Sıkıştı herhalde. Tek.Des: Tamam hanımefendi, not alıyorum. Bir arkadaş gelir bakar. Müşteri : Bi dakka! Disket henüz yuvasına koymamışım, masanın üzerinde duruyor. Afedersiniz. ALINTIDIR...

oktay2 -> Öfke kontrolü (7/7/2008 3:07:03 AM)
Bazen işler yolunda gitmez ve cinlerimiz tepemize çıkar ve sinirimizi başkasından çıkartırız! Ama böyle durumlarda sinirimizi tanıdığımız birinden değil de, hiç tanımadığımız birisinden çıkartmak daha iyidir. Bir gün arkadaşıma telefon edecektim, numarayı çevirdim, bir erkek 'alo?' dedi, ben 'Zeynep'i aramıştım' deyince, adam bağırarak 's.....git ****, doğru numarayı çevir!' demez mi! Bir insanın bu kadar kaba olabileceğine inanamadım. Sonra gerçekten arkadaşımın son iki numarasını şaşırdığımı farkettim. Ama birden aklıma bir şey geldi. Bilerek, tekrar yanlış numarayı çevirdim. Karşıma yine aynı adam çıktı. Ve 'alo' deyince, 'sen eşşolueşeğin tekisin' deyip, telefonu yüzüne kapattım. Sonra o numarayı yazıp yanına 'eşşolusu' diye not ettim.O günden sonra, ne zaman bir şeye sinirlensem, öfkelensem, eşşsolusu'nu çevirip, 'sen eşşolueşeğin tekisin' deyip kapatıyor ve rahatlıyordum. Bir gün alışveriş merkezinde tam park yeri bulmuşken, siyah bir BMW benim saatlerdir beklediğim yere girmez mi! Korna çaldım ama aldırmadı, arka camında 'satılık' ilanı ve telefon numarası vardı. Hemen numarayı not ettim. Eve dönünce, numarayı aradım, karşıma bir adam çıktı. 'Siz, siyah satılık BMW'si olan kişi misiniz?' 'Evet' 'Arabayı nasıl görebilirim?' ' Suadiye, Akın sokak, 34 numara, araba tam evin önünde duruyor' 'İsminiz?...' ' Mehmet.....' 'Ne zaman müsait olursunuz Mehmet Bey?' 'Her akşam 6'dan sonra evde olurum' 'Sana bir şey söyleyeceğim Mehmet..' 'Evet?...' 'Sen eşşolueşşeğin tekisin' Ve telefonu yüzüne kapattım, onun numarasını da yazdım ve yanına 'eşşolusu 2' diye not aldım. Bundan sonra iki tane eşşolusu vardı. Bir gün eşşolusu 1'i aradım. Telefonu açıp da ben 'Sen eşşolueşeğin tekisin' der demez, 'Senin kim olduğunu bir bulursam...' 'Ne yaparsın?' 'Kıçına tekmeyi yiyeceksin!' 'O zaman sana adresimi vereyim de gel' ' Ver de gör gününü!..' 'Suadiye, Akın sokak, 34 numara, siyah bir BMW var kapıda..' 'Hemen geliyorum, son duanı etmeye başla!' 'Hah, hah ödüm koptu' deyip telefonu kapattım. Sonra 'eşşolusu 2' yi aradım, ona da 'sen eşşolusueşeğin tekisin' deyince, çok kızdı, kim olduğumu bilse beni öldüreceğini söyledi, ona 'öyle mi, birazdan geliyorum, bekle' dedim. Ve hemen polisi arayıp, Suadiye, Akın sokak 34 numarada oturan gay sevgilimi öldürmeye gittiğimi söyledim. Peşinden magazine meraklı bir tv kanalını arayıp, aynı adresi verip, travestilerin çıngar çıkardığını, ortalığı birbirine kattığını söyledim! Ve sonra arabama atlayıp, olacakları izlemek için aynı adrese doğru sürdüm. Tam zamanında gitmiştim, iki 'eşşolusu' birbirlerine girmişken, altı-yedi polis onları ayırmaya geliyordu, tv kameramanları da olayı görüntülüyorlardı. Kendimi çok iyi hissettim. Öfkeyi kontrol etme mekanizması çok işe yaramıştı.

rexcor -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 3:11:32 AM)
oktay abi çok güzel bir yazı teşşekürler[;)]bu arada bunları sen mi yaptın[:D][:D]

oktay2 -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 3:13:07 AM)
Yooo. Telefonunu yollasana :p quote: ORİJİNAL: rexcor bu arada bunları sen mi yaptın[:D][:D]

Last Samurai -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 3:20:13 AM)
Bunu gerçekten yapmadın dimi Murat Abi :D

oktay2 -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 3:32:13 AM)
AHuahuauh. Yok yaw. Netten alıntı ama yapmayacağım anlamına gelmiyor. quote: ORİJİNAL: Last Samurai Bunu gerçekten yapmadın dimi Murat Abi :D

rexcor -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 3:35:36 AM)
ama çok pis numara[:D]

Kakus -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 10:09:20 AM)
Boss pek paylaşımcı gördüm seni 0:) Yalnız cidden hoşmuş xD

DriLL3R -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 10:27:51 AM)
Uhaeah.. İyi numara. [:D][:D] 2 Puanı hakettin Murat abi [sm=bleh.gif]

DriLL3R -> RE: Öfke kontrolü (7/7/2008 10:35:24 AM)
MSN'den delirtmeler 1)Bir gün msnde flood yapıodum ki... a: problem nedir ? DarKneSs Wait,: ne bakımdan? a: halet-i ruhiyeniz bakımından DarKneSs Wait,: senin durum ney bana bu soruyu sorduuna göre a: benim durum rahatsız DarKneSs Wait,: benim bi prob yok DarKneSs Wait,: ndn a: çünkü sürekli oturum kapatıp açan birisi var msnger listemde DarKneSs Wait,: bunu sölemen yeterliydi lafı dolandırmadan a: anlayabileceğini düşünmüştüm a: ynılmışım DarKneSs Wait,: anladım DarKneSs Wait,: anlamasına a: işine mi gelmedi ? : ) DarKneSs Wait,: DarKneSs Wait,: eft a: lafı dolandıran ben değil sensin o halde değil mi ? DarKneSs Wait,: neden DarKneSs Wait,: sen lafı açtın bende katıldımü a: peki DarKneSs Wait,: lafı açan dola dırınca lafa katılanda dolandırınca neden lafa katılan lafı dolandırıo DarKneSs : lafı açan lafı dolandırması halindeyken D: 2)Bu da ii arkadaşı az delirttim DarKneSs Wait,: gidioz demi DarKneSs Wait,: hadi bekliom DarKneSs Wait,: aradık o kadar DarKneSs Wait,: çocuu DarKneSs Wait,: ayıp olmasın ??'? ƒ?ll?? ????: ne ??'? ƒ?ll?? ????: anlamadim DarKneSs Wait,: dedim sana DarKneSs Wait,: gidelim DarKneSs Wait,: geç oldu hadi çık DarKneSs Wait,: ura buraya ??'? ƒ?ll?? ????: ne dion la DarKneSs Wait,: hadi lm vakit yok nakit alda bişiler alırız DarKneSs Wait,: ayıp olr walla DarKneSs Wait,: oyunun sırası deil ??'? ƒ?ll?? ????: anlamadim ??'? ƒ?ll?? ????: ??'? ƒ?ll?? ????: olum ??'? ƒ?ll?? ????: oyun oynamıom ??'? ƒ?ll?? ????: ben hakan ??'? ƒ?ll?? ????: sen ne dion DarKneSs Wait,: hadi hadi DarKneSs Wait,: bizi beklio ??'? ƒ?ll?? ????: la ne hadi hadi DarKneSs Wait,: yoldan alcaz çocuu ??'? ƒ?ll?? ????: ne dion bee DarKneSs Wait,: olm şaka deil walla küser çocuk DarKneSs Wait,: bide alıngan ??'? ƒ?ll?? ????: ben hakan ??'? ƒ?ll?? ????: olum ??'? ƒ?ll?? ????: seni tam tanımıyorum bile DarKneSs Wait,: hadi olm tanıyon sen beni DarKneSs Wait,: gidek DarKneSs Wait,: çocuu satmayalım ya ??'? ƒ?ll?? ????: nereye gidicez ??'? ƒ?ll?? ????: onu sole DarKneSs Wait,: o kadar söz werdin DarKneSs Wait,: satçan mı ??'? ƒ?ll?? ????: nereye gidicez DarKneSs Wait,: iste dedim DarKneSs Wait,: yoldan alcaz çocuu ??'? ƒ?ll?? ????: hangi ??'? ƒ?ll?? ????: yoldan DarKneSs Wait,: maltepenin ordan biras gitçek mişiz DarKneSs Wait,: çık hadi DarKneSs Wait,: bekliom seni DarKneSs Wait,: gel ??'? ƒ?ll?? ????: hangi cocugu alıcaz DarKneSs Wait,: hadi olm DarKneSs Wait,: geç kaldık ??'? ƒ?ll?? ????: tmm 3)Bi kıza yaptıım DarKneSs Wait,: dedim ben ona olmaz die ama anlamadı DarKneSs Wait,: bide sen söle DarKneSs Wait,: çok kötü yaptı meLis : ?? DarKneSs Wait,: ya tmm DarKneSs Wait,: orda buluşak DarKneSs Wait,: annamıo laftan işte DarKneSs Wait,: annatmaya çalıştım meLis : ne dion merter yaa DarKneSs Wait,: ya offf ben napam DarKneSs Wait,: kendi problemi DarKneSs Wait,: demi? meLis : ya neyden bahseiosun??!! DarKneSs Wait,: işte DarKneSs Wait,: onu dedim ona DarKneSs Wait,: belki akıllanır meLis : yaaa ne dedinn kimeee?? meLis : alla aalla meLis : içtin mi naptın ne dion yaa DarKneSs Wait,: anlamıo DarKneSs Wait,: defalarca dedim DarKneSs Wait,: gitme boşuna die DarKneSs Wait,: görsün şimdi meLis : ya dalga mı geçiosn DarKneSs Wait,: telefon et şuna DarKneSs Wait,: ben onla konuşmuom DarKneSs Wait,: köntür bitti zati meLis : ne içtin sen yaa meLis : kaafan mı güzel DarKneSs Wait,: hayı hayır anladı o ama yapmadı meLis : YAW NE DİOSUN YAA DarKneSs Wait,: yeter ya bıktım sorunlarından onun DarKneSs Wait,: sende bıkmadın mı meLis : hee evet ya bıktım bnde meLis : aynen katılıorm sana DarKneSs Wait,: dedi bana git başımdan kızdı DarKneSs Wait,: bene senin gibi birisi olmaz olsun dedim DarKneSs Wait,: ii demiş miyim meLis : kime dedn sen onu meLis : ii demişin DarKneSs Wait,: işte aradım ewde yokmuş DarKneSs Wait,: sen bi arasana DarKneSs Wait,: çaldır meLis : merter yeter meLis : taam taam öle öle ne diosan haklısın valla ALINTIDIR...

serginays -> RE: Öfke kontrolü (10/7/2008 12:27:26 PM)
"Aşağıdaki yazıyı okumadan önce derin bir nefes alın" *Geyik Muhabbeti*[:D] - gel senle muhabbet edelim. - ne muhabbeti? - geyik muhabbeti. - ne geyiği? - ren geyiği. - ne reni? - el freni. - ne eli? - hanımeli. - ne hanımı? - ev hanımı. - ne evi. - dağevi. - ne dağı? - ağrıdağı. - ne ağrısı? - baş ağrısı. - ne başı? - kuşbaşı. - ne kuşu? - muhabbet kuşu. - ne muhabbeti? - geyikmuhabbeti AlınTI dir

mahoaga -> RE: Öfke kontrolü (10/7/2008 4:50:46 PM)
ya o telefon muhabbetine bittim öldüm kırıldım neydi o yaa[:D][:D][:D]

Licyd -> RE: Öfke kontrolü (11/7/2008 11:38:19 PM)
Daha önce verildiyse kusura bakmayın ama sizlerle paylaşayım dedim,gece vakti iyi güldüm [:)] --------------------------------------------ALINTIDIR---------------------------------------- TÜRK FUTBOL YORUMCULARINDAN İNCİLER > 1) Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız..." > > Ahmet Çakar > > 2) "İyi püskürtmüş!.." > > Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için) > > 3) "İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer'un şeyinden oldu..." > > Turgay Şeren > > 4) "Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa > yaparsın..." > > Erman Toroğlu > > 5) Muhabir kız: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa > bir aramız var, ben seni bırakmıyorum... > Rıza Çalımbay: Bırakma > > 6) "Zago'nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor..." > > Show Radyo spikeri (Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında) > > 7) "Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1..." > > Juventus - Udinese maçında Tv8 spikeri (Juventus'un 3. golünü aktarıyor) > > 8) 25.07.2001 tarihinde oynanan Galatasaray-Vllaznia Sampiyonlar Ligi 2. ön eleme turu ilk maçı. Maç Kanal D'den yayınlanıyor ve İlker Yasin şakıyor: > -Ah Arif... orda döndün mü vuracaksın taaak... Ümit Karan, boyu 1.81 olmasına rağmen taymingi iyi, iyi vuruşuyor toplarla... > > 9) "Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.." > > Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında) > > 10) "Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar, inşallah > önemli bir şeyi yoktur..." > > Fatih Terim (Olympiakos maçı sonrasında) > > 11) Erman Toroğlu: Çeldi... > Şansal Büyüka: Çaldı... > Erman Toroğlu: Çeldi... > Şansal Büyüka: Çaldı... > Erman Toroğlu: Çeldi, çaldı işte... (Erman Toroğlu ile Şansal Büyüka'nın muhteşem pozisyon yorumu - Lig Pazarı) > > 12) "Tenceren dibin kara, seninki senden kara..." > > Tanju Çolak > > 13) "Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en önemlisi zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV'de Maraton programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın..." > > Erman Toroğlu (Gazete yazısında) > > 14) "Alırız!" > > Elazığspor Başkanı Baki Aydın ("Elazığspor'un kondisyonu yok" diyen muhabire yanıtı) > > 15) "Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.." > > Ziya Şengül (Ahmet Çakar'a) > > 16) "Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz. > Başlayayım mı laf sokmaya?" > > Ahmet Çakar (Programın başından beri kendisine laf sokan Ziya Şengül'e) > > 17) Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim'in yönetimi sırasında 20'ye yakın yabancı alınmış... > Güntekin Onay: Tam sayısı 22... > Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben. > > 18) Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n'apıyo, Tommiks falan mı okuyor? > Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum! > > 19) Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.." > > Sabri Ugan > > 20) Erman Toroğlu: Türkiye'de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş, 2)Galatasaray, 3)Beşiktaş... Anladın mı Şansal? > > Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa.. > > 21) "Hasan Şaş şöyle eliyle 'Allah belanı versin hocam' gibilerinden bir > hareket yaptı..." > > Süper Fm'de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri > > 22) "Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat bahçesi değildir!.." > > Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda maymun gibiydik!" sözünü değerlendiriyor) > > 23) "Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar..." > > Erman Toroğlu 24) "Dünden bugüne bir günde gelinmez..." Hıncal Uluç (Beşiktaş'ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu) 25) "İlhan'ın henüz iki 45 dakika yani bir 90 dakika çıkaracak gücü yok..." Ahmet Çakar 26) " Ronaldo ile İ.Toraman bu takımın emniyet sibobu.." Kazım Kanat 27) -Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu tablo bana büyük Türk bestecisi Hacı Arif Bey'i hatırlatıyor nedense. Ümit Aktan, Grasshopers-Galatasaray maçında 28) Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı bir pozisyondan sonra Ziya Şengül: -Bu... Bu... Bu gol katliami başka bir şey değil... 29) -Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut... Bülent Karpat 30) Can Bartu, ATV'de Besiktaş maçını yorumlarken: -Walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum... (Walsh devre arasında oyundan çıkmıştır) 31) Manchester Utd-Galatasaray maçında Cantona Stumpf'a yaptığı faulden sonra özür dilerken: -Bir Fransız bir Almandan, bir Türk ve bir İngiliz takımlarının maçında özür diliyor. Ümit Aktan 32) -Eee tabi sevgi olayı Ercan... (Italyan hakem Collina oyundan çıkan Hagi'nin elini sikinca Tanju'nun Ercan Taner'e ettigi laf) 33) Abidin Aydogdu Danimarka-Fransa maçını anlatırken, Zidane koşarken topa basar ve düşer: -Evet Zidan'dan fantastik hareketler... 34) Yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder: Bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu dünyanın her yerinde böyledir. Ümit Aktan 35) 8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra spiker: -Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek savuşturduk. 8. golden sonra: -Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil

rpm7200 -> RE: Öfke kontrolü (11/7/2008 11:42:54 PM)
quote: 8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra spiker: -Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek savuşturduk. 8. golden sonra: -Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil [:D][:D][:D][:D][:D][:D]

Sayfa: << < Önceki 4 5 [6] 7 8 Sonraki > >>

Forum Software © ASPPlayground.NET Advanced Edition 2.5 Unicode

0.250