Süper.

_____________________________

Mr.SAlih®

Eski Sevgilinin SMS'lerine Alternatif Cevaplar

- Gerçekten unuttun mu?
- Sen de kimsin?


- Seni hala seviyorum!
- Performansına her zaman saygı duymuşumdur
zaten


- Seni hala özlüyorum...
- Tütün bas geçer


- Nasıl gidiyor hayat?
- Senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol


"Mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız,
lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz...
naş naşınız..."


- Birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir
araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
- Benimkinin kaskosu vardı


- Biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni,
sadece farkında değilsin. Ya da farkında
olmak istemiyorsun.
- Allah belanı versin


- Seni unutamadım!
- Sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak
birini mi arıyorsun?
- Salaksın sen!
- Evet, o cevabı yazdığım için salağım,
bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem
gerekirdi...


- Sen varsın ve hep olacaksın!
- Yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın...


- Dün gece rüyamda seni gördüm...
Erol bize ne oldu böyle?
- Bir dahakine iyi örtün de uyu...


- Gece rüyamda gördüm seni, çok korktum,
başına bir şey gelmedi di'mi?
- Başıma gelen en kötü şey sendin!


- Dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj
atayım dedim...
- Ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!


- Dün gece seni rüyamda gördüm...
- Görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten


- Barutcan dön artık, tükendim tükendim
tükenmeleri oynuyorum. Bittim.
- Aayın abonemiz kafasını ..iniz kullanıcı
son 7 aydır kapsama alanınız dışında
bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük
dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer
olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda engin
denizlere açılmanızı temenni ederiz.
Hayırlı günlaaaaarrr


- Hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!
- Tek yön güzelim burası hadi naş naş!...


- Senin gibisini bir daha bulamadım
- Bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?


- Bu akşam işin var mı?
- Mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor.
Lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!


- Buldun mu bari bir kazma?
- Senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma...

_____________________________

Tuvalet Muhabbetleri

Ev Hali
- Kim var tuvalette ?"
- Kimi isterdin, Ajda Pekkan mı Cem Yılmaz mı? Ne salaksın ya bu evde
iki kişiyiz. Sen dışarıda olduğuna göre burada kim olabilir?
- Aman aman iyi ki bir soru sorduk sanada. Ukala şey

- Tuvalette misin?
- Evet. Nasıl anladın, Nasadan mi bildirdiler?
- Ne yapıyorsun orada ?
- Hep tüketici olduğumdan şikayet ederdin ya. Üretime katkıda bulunuyorum.

- Tuvaletten ne zaman çıkarsın?
- Niye ülkenin bana mı ihtiyacı var?
- Ya ne zaman çıkarsın?
- Trafiğe bağlı.

İş ve Umumi Yerler
- Tuvalet boş mu?
- Hı hı boştu şimdi ben dolduruyorum

- Tuvalet dolu mu?
- Evet
- Kim var içeride ?
- Hüseyin abi, Hayri amca birde ben varım okeye dördüncü bekliyorduk,
gelsene içeri

- Abi mesai saati bitti artık çıksan
- Dur be koçum ben fazla mesaiye kalıyorum

- Turhan abi kahveni tazeleyim mi ?
- Ne kahvesi lan tuvaletteyiz be
- Girerken elinde gazete vardı. Bilirim gazete okurken hep kahve içersin sen ondan didiydim he he he
- Git **** işine

- Bunca saat ne yapıyon ya tuvalette?
- Borsadaki durumu inceliyom salak, kabız olmuşuz dimi. Gümrükte takıldı.

- Tıktık. Tuvalet dolu mu?
- Aradığınız tuvalet kapsama alanı dışında yada kapalı


ALINTIDIR...

_____________________________

ÖSS !!!

Farzedinki msnde bir kızla konuşuyorsunuz.Ve kamera muhabbetine sıra geldi.
Kamera açıldı ve bi baktınız kız çirkin mi çirkin
Bu olay karşısında olası diyaloglar

Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum

Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle

Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!

Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?

Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !

Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !

erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !

Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!

Alıntıdır.

mysteriousrapper; Kardeşim mükemmelsin başka söz yok!

_____________________________

OKUL!
Cumartesi'den Cumartesiye
MGS4-Alone in the Dark
*Snake! Bu uçuşta sigara içmek yasak..!

quote:

ORİJİNAL: mysteriousrapper

Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür

Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?

_____________________________

quote:

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum

haydar getir bizim emektar cuvalı

_____________________________

OnLy God Can Judge Me !

quote:

ORİJİNAL: o_saral

ben bizzat kendim şahit olduğum yazılı cevabı yazayım.
lise 1 ed. yazılısı
soru:türklerin kullandıkları alfabeleri sırayla yazınız
arkadaşın cevabı:a,b,c,d,e,f....

bende kendi şahit olduğum hatta sınavda hocanın yanımıza gelip okuduğu ve sınıfın kırıldığı bir olayı anlatıyım.
sınav sorusu:
hendek savaşını anlatınız.
yanımdakinin kağıda yazdığı cevap:
müslümanlar ve gavurlar büyük hendekte karşılaştılar. Allah Allah diyerek bir birlerine girdiler(gavur dedikleride demiş hoca sordu oda evet dedi ) savaşın adı yapıldığı yerden geliyor hendeğin içinde yapılmış savaş. savaşın sonunda müslümanlar kazandı ve hendeği toprakla örttüler(hoca bunada,adam hendek savaşının sonunda toplu mezar buldu dedi )
ancak en komik olanı hoca bunu okuduktan sonra bazı arkadaşlarımın sınav kağıtlarındaki bazı cevapları silmeye başlamalarıydı

Tanımadığınız insanlara webcam açmayın kardeşim....

Neresi burası, tanışıp kaynaşma; arkadaşlık bulma sitesi mi?

_____________________________

Garsonu sinir etme yöntemleri:

-Hoşgeldniz, ne alırdınız?
-sprite var mı?
-var efendim.
-o zaman bir light cola alıyım.
-?!


- buyrun ne alırdınız efenim?
- cola varsa bi çay getir de ayran içelim
- ??!!!

-Hoşgeldiniz ne arzu edersiniz
- şey ben arkadaşımı bekliycektim
- peki efendim
- ama dur ya sen bana bi kola getir
-peki efendim
- ama dur yaa arkadaşım gelsin sonra
-tamam nasıl arzu ederseniz
- ayyy ama sen bana en iyi bi tost yap
- tamam
- ama dur
-.....


- HoşgeLdiniz, bişi aLırmısınız..
+ Hayır çocuğum biz sadece oturmaya geLdik buraya


-buyrun efenim ojgeldiniz.ne arzu edersiniz
+sıcak süt var mı?
-efet efenim
+lütfen soğutup da getirirmisiniz


G : ne alırdınız
m : ne vardı
g : aclı adana , urfa kepab
m : acılı antalya yok mu ?
g : .....


+Bundan var mı?
-Var
+Ya bundan?
-Var
+Peki ya bu
-Var..
+Ya bu
-Var..
+....
-Var
+...
-Var
+...
-Var
+ O zaman şundan getir..
-Ondan maalsef kalmadı..
+Ne biçim yer yahu burası hiç bişi yoq..


G:Hoşgeldiniz efendim ne arzu edersiniz?
M:yiycek bişiler istiorum
G:ne gibi bişiler isterdiniz
M:karnımı doyuran bişiler
G:tabi efendim de istedigin özel bişi var mı?yoksa size bilmem ne menümüzden verelim.Doyurucudur.
M:ne demek o istediginiz özel bişi var mı falan?
G:yanlıs anladınız efendim ben sadece....
M:kesss iki lokma bişi yiycektik içine ettin
vazgectim tokum ben sen bana soguk bişiler ver
G:tabi efendim.Ne içersiniz?
M:soguk olsun..Böle ferahlayabilecegim bişiler
G:tabi efendim hemen bir kola getirebilirim
M:senden kola istedigimi hatırlamıyorum.Bana saydın mı sunlar bunlar var die de secmemi bekliosun kardesim

+buyrun ne alırdınız
-bişi almicass
+nasıl yanii
-bi sigara içip çıkcam

+Hoşgeldniz
-tost
+nasıl olsun efendm
-tost
+anladım tost
-madem anladın hani tost
+?????

_____________________________

ÖSS !!!

Osmanli İnternet Kullansaydı Böylemi Diyecekti

internet :allame-i ulu arz

görev çubuğu : deynek ul vazife

çift tıklama : tıkırtı el tekerrür

administratör : sahib-ul edevat

software : edevat-ul yumuşak

hard disk : edevat-ul civanmert

mouse : zındık faresi

klavye : taht ul hurufat

anti spayware: mudafa ul hafiye

power supply : kuvvet macunu

my documents : hazine-i evrak

google : kaşif ul âli

denetim masası: sehpa-i saltanat

cd-rom : pervane-ul hafıza

ekran : perde ul temaşa

kasa : kaide

enter : duhul

virüs : deyyus

anti virüs : akıncı

msn : elçi

hacker : deyyus-ul ekber

hata roporu : malumat-ul kabahat

mail server : divaun-ul mektubat

messenger : havadisci

chat : muhabbet ul zabi

ctrl alt del : has tımar zeamet

Azarlar

-iyi bulmuşsunuz birbirinizi. asit-baz-konjuge çiftleri gibisiniz.
-birleşince tuz oluyoruz di mi hocam? ehihi.
-kapa çeneni evladım.


yeni silinmis koridorda yuruyen ogrencilere:
-oğğluuuum!!! yerlere basmayııııın!!
-???


zil çaldığı halde pencereden bakan bir kıza okul müdürü:
-ştt! kız! ne oturuyon pencerenin önünde öle? kendini saksı mı sandın?



- siz evde de mi sıraların üzerinde geziyorsunuz ****!!!


-arkadaşlar....insan hayvan olmamalı!!


öğretmen*:yauuuuv yavrum egemiien*!!bak sen çok konuşuyorsuuuuuun,sinirlerimi bozuyorsun.zaten bu sınıfta huzuru bozanların sayısı bi elin parmaklarını geçmez,6-7 tanieee.isim vermek istemiyorum ama bunlardan biri de abdullaaaah...
sınıf gülmekle parçalanmak arası bişeyler yapmaktadır.



- dejenere manyaklar !!!
- tranzistorlerinin bozulmus sizin..


-senin yaptigini hayvan bile yapmaz, hayvan herif!!!(edebiyat ogretmeni)


lisede matematik dersindeyiz. okulda meshur bir ogretmenin dersi. tahtaya yazdigi soruyu cozerken bir yere takiliyor. orada sira arkadasim aynen soyle diyor...
- hocam, zorlanıyorsunuz galiba !
- zorlanan bensem, neden ses senden cikiyor ?
topluluk o anda iptal olur.


- ne mutlu sana ki beynin yok!

- sana bir kibrit çakarım, uçarsın!

- kahvehanede bile böyle konuşulmaz!adamı kulağından tuttukları gibi "yıkılıyo buralar" diye atarlar dışarı!



ben sana öküzsün demedim...öküz müsün dedim evladım.


mekan bursa fen lisesi, fizik dersi
konu dalga hareketi, hoca anlatıyor "dalgaların çakışması durumuna dalgaların üst üste gelmesi prensibi veya süperpozisyon denir"... e tabi bizi de ergen gençler olarak aldı bir kıkırdama, hoca arkasını döndü ve tam gözünün önünde oturmakta olan beni kendisine hedef seçti. sınıftan atarken de artniyetli diye bağırdı. e hocam artniyeti mi kalmış sen o kadar tehlikeli lafı arka arkaya saydıktan sonra...


mineroloji dersi...

hoca: pyrite görüp gold bulduğunu sanan salaklar gibi sırıtma lan karşımda...


hocamiz hüseyin topcu gayet kısa boylu ama cok tatli bir adamdi.
ogrenci: nasilsiniz hocam?
hocamız: (kendinden daha kisa erdem'i gostererek) iyiyim, erdem'e baktikca da halime sukrediyorum.


fizik hocasıyla hemen sınav çıkışındaki diyalog:

-hocam yazililari okudunuz mu?
-gerikezali.


ders türk dili edebiyatı
hoca dersi eğlendirici hale getirmeye uğraşırken;
hoca: şimdi bi ahmet paşa varmış, bu paşa erkeklerden hoşlanıyormuş, saraydaki şehzadelerle falan uğraşıyormuş
öküz: e hocam bu paşaların hepsi böyle zaten
hoca: oğlum hepsiyle beraber olmuş gibi konuşuyorsun


kafasini ka$iyan arkada$a :

- rahatsiz etme oglum hayvanciklari


- yavrum senin saçların neden kısa böyle erkek çocuğu gibi.
-kestirdim hocam.
-hah yarın uzatda öyle gel okula .tamam mı?!


"bayzaaacııım gıracam bag galbini.."
"çıkar **** bereni allahsız tosbaaaağ"


sınıfta çok gürültü vardır,ingilizce hocası:
- öküz gibi miyavlamayın.
sınıf:
-??????????????


büyük cüsseli bir arkadaş derste konuşurken yakalanınca, coğrafya hocası:
-seni şimdi camdan dışarı atıverecem!
(sınıfta sessizlik)
-ama tabi ben tek başıma yapamam bunu, arkadaşların da yardım eder!



sen, rot balans ayarı görmemiş kamyon!!
- köşeli karpuz!!
- (saçları dik bi arkadaşa) konuşmaaa, rüzgara karşı koşan adam..


bayan bir öğretmen: gülme bak ısırırım seni.
(bu lafı duyan öğrencinin artık gülmemesi imkansızdır)
akabinde öğrenci, öğretmen tarafından bağırtılarak omuzundan ısırılır


türkçe köksüz mantar mıdır ki bu dille böyle konuşuyorsun???
- hocam zaten mantar köklü değildir ki?!?

- susun be metrekarenize düşen kübünüz kadar konuşun...
+ ?!#$*?!


lisede ders arasında* boncuk atan tabancalarla savaş yapılmaktadır. "nöbetçi öğretmen geliyor" ikazı ile birlikte herkes tabancasını saklar ve olaylar gelişir;
- çabuk çıkarın aletleri!! (sert, otoriter bir bayan sesi)
-... (ses yok, fakat aynı anda herkes önce önüne, sonra birbirine son olarakta nöbetçi öğretmene bakar)
-çıkarın aletleri dedim size!! (istediğini elde edecek kadar da kararlı)
-hangi aletleri hocaaam?? (efemine ses tonu)
-terbiyesizleeeer, ben size gösteririm!! (bir umut daha var, evet evet var)
-ne göstereceksiniz hocaaaam?? (hem efemine hem meraklı)
-tirbiysizlerr (ses tellerinin balatayı sıyırması, tanımlanamayan sesler)
-yaklaşık 5 sn süren sessizliğin ardından (tanımlanamayan sesler hariç) bütün sınıfın yarılması.

komik azar ise son ders bitiminde gelen müdür yardımcısından gelmiştir. arama ekibi silah milah bulamayınca küplere binip:
- "nerene soktun lan aletleri eşkiya başı" diye haykırmıştır


****..!! delikanlı adam s.çt.ğı yere kalp çizer mi..?? aşkını hela kapısına yazar mı..?? ne b.ktan adamsınız oğlum siz..!!!


ALINTIDIR...

_____________________________

ÖSS !!!

Muhaha bunlar süpermiş drill3r bi kaç tane de bizim çevreden örnekler

-Dengalak

+ Okumayın siz yavrum Türkiye'nin çöpçülerede ihtiyacı var
- Evet özelliklede atletli kamyonculara ihtiyacı var (Dersanede ders dinlenmeyince Türkçe öğretmeninin söylediği söz)

-Hocam özelse biz çıkalım ( hocanın derste yarım saat telefonla konuştuğu an)

+Ozan sen beni çok üzdün bugün
-Hayır üzmedim ( Ozanın öğretmene cevabı )

Resim öğretmeni: Arkadaşlarınızı iyi seçmelisiniz çocuklar bakın benim arkadaşlarım şimdi mühendis, doktor oldular
- En güzeli sizin mesleğinizmiş arkadaşlarınız arasında hocam

_____________________________

Osmanlı ve azarlar çook iyii

_____________________________

Mr.SAlih®

Öğrencinin Sözlüğü

Atmak : Ders anlatmak
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Vurgun: (Kopya sonucu)tam not alma
Bayram: Dersin boş geçmesi
Ecel: Yazılı sınavı
Can pazarı: Bütünleme sınavı
Eyvallah: 5 aldıktan sonra duyguların ifade edilmesi
Fatura: Karne
Fedai: Gönüllü sözlüye kalkan
Geviş getirmek: Öğrencinin bilmediğini anlatmaya başlaması
Külfet: Kitap taşıma
Ö.S.S.: Ön silkeleme sınavı
Aforoz: Okuldan atılma
Fuzuli: Ev ödevi
Arkadaş: Sınav anı yaklaştıkça kuvvetlenen dostluk ve kardeşlik bağı
Sınav: Kabus
Uyumak: İki tenefüs arası sosyal faaliyet
Zil: Kurtuluş çıngırağı
Gırtlak: Hocaların boşuna patlattıkları organları
Kütüphane: kitap mezarlığı
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş, vallaha...


Kullanım Talimatları

Bunlar çeşitli ürünlerin üzerindeki kullanma talimatlarından alınıp cümleler ve espri olsun diye değil, ciddi ciddi yazılmış..

* Sac kurutma makinesinin üzerindeki talimat: "Uyurken kullanmayın"..
* Kızarmış patates torbasının üzerinde: "Kazanan siz olabilirsiniz.. Üstelik, satın almanız da şart değil.. Ayrıntılı bilgi torbanın içinde"..
* Dial sabunlarının kutusunda: "Kullanım sekli: Normal sabun gibi"..
* Donmuş yemek kutusunda: "Öneri: Buzunu çözün...
* Otellerde verilen duş baslığının kutusunda "İçine bir tek bas sigar."
* Hazır Tiremi su tatlısının kutusunda: "Altüst etmeyin.." (Uyarı kutunun dibinde, tatlının altında yazılı)
* Marks & Spencer'e ait bir puding kutusunda: "Ateşin üzerine koyarsanız ısınır."
* Bir uyku ilacının üzerinde.. "Uyuklamaya sebep olabilir."
* Rowenta ütü kutusunda: "Giysilerinizi üzerinizde ütülemeyin"..
* İngiltere'nin unlu eczane zinciri Boots'un çocuklar için hazırladığı öksürük şurubu kutusunda: "İçince Araba kullanmayın"..
* Çin mali Noel ağacı ışıklı süslemelerinde: "Sadece içeride ve dışarıda kullanılabilir"..
* Japon mali mutfak robotunun üzerinde:"Baska amaçla kullanılmaz."
* Fındık paketinin üzerinde: "Dikkat: İçinde fındık var."
* American Airlines Şirketi'ne ait fıstık paketinin üzerinde: "Talimat: Paketi açın, fıstıkları yiyin.."
* Bir elektrikli testerenin üzerinde: "Çalışırken elinizle durdurmaya teşebbüs etmeyin."Altı nokta körler derneği, üstü virgül sağırlar derneği



Arap Futbulu

Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arası
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli maç
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Ölu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maçı
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikaları
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatılan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dörtlü
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takım kaptanı
Rakib-ul azrail = Korkulu takım
Halife-i gol = Gol kralı
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hiyanetiyye = Şike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takım
Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye,Sulh-u salah = Beraberlik



Azeri Televizyonunda Kupa Maçı

Maçın İlk Yarısı :
-Hollandalı Overmars'ın zerbesini(şutunu) kapıcı (kaleci) Taffarel son anda defedebildi.
-4 degge (dakika) sonra Overmars'ın kapuya (kaleye) vurduğu zerbe, kapunun yanından geçer.
-Arif kapıcıyla (kaleciyle) karşı karşıya kalır ; kapuya vurduğu zerve, kapunun yanından geçer.
-İlk yari golsüz sona eriy.

Maçın İkinci Yarısı :
-Cim-Bom 2'inci sehire (yarıya) de hücümlarla başliyir. Hakan Şükür kapu direğine vurur, kapu direği Arsenal'i golden klas eder. (kurtarır)
-50'nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir, zerbesi kapunun üstünden geçer.
-70'nci degge... Brezilyalı Caponi'nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır).
-81'inci degge... Okan'ın zerbesi mudafiyatçılar (defans oyuncuları) tarafından uzaklaştırılır.

Uzatma Dakikaları :
-Oyunun esas vaktinde hesap açılmadı. Hakim, galibi muayyen etmek için 30 degge teyin edir. Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur.
-Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitani adams arasında mukayese başverir.
-Henri'nin zerbesi... Ve Taffarel Galatasaray' yüz faizlik (yüzde yüzlük) golden klas eder.

Penaltılar :
-Son noktayı Rumenyali Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal'i UEFA Kubokunun (Kupası) finalinde mağlubite uğratır.
-Galatasaray hem Türkiye Kubokunu kazandı, hem Türkiye Campiyonu oldu.
-Tebrisler Galatasaray...

Müşteri Memnuniyeti

Operatör: "Pizza Hat'ı aradığınız için teşekkürler."
Müşteri: "Helloo, sipariş verebilir miyim.."
Operatör: "Önce özel kart numaranızı alabilir miyim efendim?"
Müşteri: "Bir dakika...... 6102049998-45-54610"
Operatör : "Evet... siz... Bay Singh'siniz ve 17 Jalan Kayu'dan arıyorsunuz. Ev numaranız 40942366, ofisiniz 7645 2302 ve mobil telefonunuz 014 266 2566. Hangisinden arıyorsunuz efendim?"
Müşteri: "Evden! Bütün numaralarımı nereden biliyorsunuz?"
Operatör : "Sisteme bağlıyız efendim"
Müşteri: "Bir deniz ürünlü pizza istiyorum..."
Operatör : "Bu iyi bir fikir değil efendim!"
Müşteri: "Nasıl yani?"
Operatör : "Tıbbi kayıtlarınıza göre tansiyonunuz ve kolesterolünüz oldukça yüksek efendim."
Müşteri: "Nasıl?... Peki ne almalıyım?"
Operatör : "Low Fat Hokkien Mee Pizza'mızı deneyin. Seveceksiniz."
Müşteri: "Seveceğimden nasıl emin olabi lirsiniz ki?"
Operatör : "Geçen hafta kütüphaneden "Popüler Hokkien Yemekleri" kitabını almıştınız efendim."
Müşteri: "Tamam; teslim oluyorum... Ondan bana 3 aile boyu gönderin lütfen. Ne kadar tutuyor?"
Operatör : "10 kişilik aileniz için bu yeterli olacaktır efendim. Toplam 49.99$"
Müşteri: "Kredi kartıyla ödeyebilir miyim?"
Operatör : "Maalesef nakit ödemeniz gerekecek efendim. Kredi kartınız limitini doldurmuş ve geçen yılın kasımından beri bankanıza 3720,55$ borçlusunuz. Buna ev kredisi ödemeleriniz de dahil değil."
Müşteri: "Sanırım adamınız buraya gelmeden önce yakındaki bir ATM'den nakit çekmem gerekecek."
Operatör : "Yapamazsınız efendim. Kayıtlarınıza göre bugünkü nakit çekme limitinizi doldurmuş durumdasınız."
Müşteri: "Önemli değil, siz pizzaları gönderin.
Adamınız gelene kadar parayı ayarlarım. Gelmesi ne kadar sürer?"
Operatör : "Yaklaşık 45 dakika efendim.; ama bu kadar beklemek istemiyorsanız E11213 plakalı Scooter'ınızla gelip daha kısa sürede buradan kendiniz de alabilirsiniz..."
Müşteri: " Ne!"
Operatör : "Sistem kayıtlarına göre E1123 plakalı bir
Scooter motosikletiniz var..."
Müşteri: " *'!^ *%^**%^I7*"
Operatör : "Sözlerinize dikkat etseniz iyi olur efendim. Unutmayın ki 15 Temmuz 1987'de bir polise hakaretten tutuklanmıştınız..."
Müşteri: [Sessizlik..]
Operatör : "Başka bir isteğiniz var mı efendim?"
Müşteri: "Yok... Bu arada; reklamınızdaki 3 şişe bedava kolayı da gönderiyor musunuz?"
Operatör : "Normal olarak gönderirdik efendim, ama kayıtlarınıza göre siz bir diyabetliksiniz..."

Avrupa'dan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!..
Uzun lafın kısası : U.L.
Oyunu ayakta alkışladım, oturacak yer yoktu...
Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim...
Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır..
Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı?
Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker!
Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin de var mı?
Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama !
1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik !
Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.
Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..
Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!..
Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur.
Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!..
Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç...
Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
Kadın hakkı diye bir şey yoktur. Çünkü Hakkı erkek ismidir...
Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar...
Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn...
Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!
Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!
Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.
Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!
Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır...
Bak Barbie'ciğim,sen daha çok TOY sun.
Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor...
Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine...
Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..
Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..
Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu...
Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutar.. Severler beni..
Bayram değil, seyran değil.. Allah Allah!... Bir türlü çıkartamadım sizi..
Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı...
Çingeneler Amerika'yı nasıl okur? ABE DE..
Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.
İyi ki İtalya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz!
Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de kliMALI!
Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar...
Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakikaten ölmüş...
İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan...
Geçen gün ben kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci...
Fransızların nesi eksiktir? "Fran"ları tabii ki!
Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın!
Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? TemMUZ...
Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem...
Bir adam karısını dövüyormuş, kapı çalmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş.
Tomi'nin annesi kimdir? AnaTOMİ
Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış.



Yurdum İnsanı

Hani bazı olaylar, sözler, durumlar vb. vardır.Bizim insanımızdan başkasına nasip olmaz. İşte onlardan bazıları..

1. "Nerelisin ?" sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.

2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınco,enişte,elti,bacanak, kaynana, kayınpeder,baldız, yenge, amcağlu, halaoğlu, dayıoğlu, vb. gibi akrabalık terimleri.

3. Gelin-Kaynana çekişmesi.

4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.

5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay çıkartmak.

6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah,devlet-mafya-polis,
kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek,
vb. gibi üçlemeler.

7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tespih, değnek, sopa, vb. almak.

8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.

9. Yolculuk esnasında yanındakine "Yolculuk nere hemşerim?" diye sorarak muhabbete başlamak.

10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi.

11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak.

12. Mektuplarda "büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden" opup "kestane kebap, acele cevap" beklemek.

13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara başarılar dilemek.

14. Japonları kastederek "adamlar yapmış abi!" demek.

15. Ortaokul ve lisedeki anı-hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayıldığın için... " diye başlamak.

16. "Bizim askerdeyken bir çavuş vardı..." diye başlayan askerlik anıları.

17. Ütü ütülemek, su sulamak, boya boyamak, uyku uyumak,
yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.

18. "Geldiniz mi?" veya "Siz mi geldiniz?" gibi gereksiz sorular.

19. "Kim O?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.

20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan "orası neresi?" veya "sen kimsin?" gibi sorular sormak.

21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.

22. Misafir gelince hemen çay suyu koymak.

23. "Senin paran burada geçmez!" deyip karsıdakinin eline sarılmak.

24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken Atatürklerin aynı tarafa
gelmesine dikkat etmek.

25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek oturmak.

26. Büyüklerin "Biz sizin yaşınızdayken..." diye başlayan serzenişleri.

27. Düğünlerdeki takı merasimleri.

28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.

29. "Hamili kart yakınımdır!."

30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp "Helal et" demek (yaşanmıştır).

31. Bir işe başvururken muhtardan onaylı ikametgah, fotoğraf, nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi vb. gerekmesi.


ALINTIDIR

< Mesajı değiştiren smallzombi -- 25/8/2008 2:55:52 PM >

_____________________________

Güzelmiş bide Amerika'da çamaşır makinesinin uyarı bölümünde kedi yıkanmaz yazılmış

Bi adam kedisini çamaşır makinesinde yıkamış. Sonra öldüğünü görünce bu markaya dava açmış. Davayı da kazanınca uyarı bölümüne kedi yıkanmaz yazılmış

Bir de gene Amerika'ydı heralde alışveriş mağazasında yürüyen merdiven durmuş. Yürüyen merdivendeki adam yarım saat orda mahsur kalmış. Beni kurtarın diye bağırıyormuş

_____________________________

kadin aksam isten çikar,
Çocugu yuvadan alir,
Markete geçer ispanak alir,
Kostura kostura eve döner,
Çocugu soyar elini yüzünü yikar,
Kendi üstünü degistirir,
Mutfaga kosar...

Bi yandan ispanaklari yikar bi yandan çocugun sorularina ve ihtiyaçlarina
cevap verir.
Bi yandan sofrayi hazirla O DA NE YOGURT ALMAYI UNUTMUSTUR! Yogurtsuz
ispanak olmaz

Hemen kocasini arar.

Kocadan Kocaya degisen cevaplar:

1) Ben geç gelecegim. Toplantim var Yogurtsuz yiyin ( laçkalasmis koca)

2) Ben geç gelecegim Çok üzgünüm tühhhhhh simdi ispanak da yogurtsuz olmaz
ki E yogurt getireyim kapidan birakayim hemen döneyim toplanti bu kaçirsam
olmaz Mazallah daglara taslara isten atilma sebebim olur sonra yogurt
dökecek ispanak bile bulamayiz ( aldatan koca ya da eve gelmemek için
bahane arayan koca ,ama bi yandan da vicdani sizlayan koca..)


3) Aradiginzi numaraya su anda ulasilamiyor........(Iste bu aldatan koca)

4) Mendebur kadin ispanagi aldin da yogurdu niye almadin! ("kazma" tipi
koca )

5) Igggghhhh yine mi ispanak. Otlaya otlaya sigir olduk ("kalas" tipi
koca)

6) Tamam alirim (monotonlasmis koca)

7) tamam alirim baska bisey lazim mi? ( Normal koca)

8) Tamam hayatim alirim baska bi istegin var mi? ( Olmasi gereken koca)

9) amannn ispanakla mi ugrastin? Yapmadiysan birak ya disardan söyleyelim ya da disarda yiyelim (Süper koca)

_____________________________

любить - несов

**Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:
-Niye attın saati havuza?
-Nasıl yüzdüğünü görmek için.
-Peki, kurdun mu?
-Hayır.
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi??
***Mevlana niye dönüyomuş........çünkü elinde çift okey varmış.
***Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!
***Adamın biri birgün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış. Annesi de: -Olm hiç saç ıslatılmadan şampuanlalnır mı? deyince adam: ama anne bu şampuan da "kuru saçlar için" yazıyor!!!
***Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.
***Fatih Sultan Mehmet tahta çıkınca n'apmış.....tahtayı yerine çaktırmış!!!
***Adamın biri yemek yemeğe bayılıyomuş......yemiş bayılmış...
***Apo birgün militanlarına "4 bölü 2 kaç eder?" diye sormuş! Hepsi bir ağızdan "üüüüüüüüüçççççççççç!" diye bağırmışlar. Apo sinirlenmiş. Ayağa kalkmış ve bağırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demiş.
***Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler!!
***Viyana kuşatması niye durdurulmuş?......atacak kuş kalmamış!.....
***Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisor yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.
***Medyum memiş kaç kardeştir?....Dört kardeş.Small memiş, medium memiş, large memiş, xlarge memiş
***Heryerim tutuldu bi kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya weririm!!
***Noel babanın niye hiç eli yoktur?.........çünkü NO-EL baba
***Hi-men bankaya gidip kimin adına hesap açtırır?......gölgelerin gücü adına.
***Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!
***Adamın Biri Cinemaya gider Filimin yarısı biter ve 10 dk ara yazar adam arar arar ama bi pok bulamaz..
***İki laz, yoldan aldıkları iki kadını eve götürmüşler. Yatmadan önce kadınlar:
-Önceden söyleyelim! Biz DÖNMEYİZ!
-Dönmezseniz dönmeyin!! Ev bizim!
***Biliyomusun: sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!!
***Bir gün Temel sürekli bi göbeğin çevresinde arabayla dönüp duruyormuş! Yanında oturan Dursun: "Ula Temel neden sürekli döniisin?" demiş. Temelde: "Ula Dursun! Sinyal takildu da ondan!" demiş!!
***Bu tartı neden tartmıyo?Kim buraya antitartar dişmacunu sürdü?
***Yeni bi kitap çıkmış,ismi "Nasıl parasız mutlu olunur?" Fiyatı on milyon
-Aşağı inip baksana sinyal çalışıyo mu?
Yolcu:
-Çalışıyo,çalışmıyo,çalışıyo,çalışmıyo
***Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
***-Yeni mi aldın?....
***-Neyi?
***-Babayı,muhahaa
***-Can'ı gördün mü?
-Hangi Can?
-Patlıcan
***-Ne dion?
-Celine Dion
***Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?Hakan taşıyan :)
***-Büyüyünce ne olucaksın oğlum?
-Traş olucam babacığım


İlkokul Küfürleri
eşşek!
+domuz..
-sensin..
+sensin!..
-ne diyorsan iki katı..
+10 katı..
-çelik ayna.. (ne dersen sana )

-salak
+sallanda sümüğüne bak
-yuvarlada ağzına at

-salak
+sapsalak
-sarmısak
+sapsarmısak... ( yaratıcılıklar gelişiyo )

-sana ne?
+saman ye
-samancının kızıyla evlenirsen bana ne??

-ayııı
+ **** girsin keman yayı
- seninkine de ingiliz tramvayı
+ sana hamdullah dayı...


-aptal!!!
+bana ne dersen sana iki katı
-sana on katı
+sana yüzz
-sana sonsuz katı
+sana da sonsuzun yüz katı
-sana sonsuzun sonsuz katı
+sana sonsuzun sonsuzunun sonsuz katı.....


İngilizceyi Yeni Öğrenen Kişinin Yazdığı Mektup
HELLO!CAN FRİENDİM.MY ABUZITTIN..

HOW ARE YOU FRİENDİM.ÇOLUK ÇHİLDREN HOW.BEST'TİR İNŞALLAH.

MY'A QUESTİON SORARSAN BEST'İM ALLAH'A ŞÜKÜR.WORLD İŞTE YUVARLANIP GOİNG'İM.

MY MOTHER WHAT YAPING.KEYFİ BEATİUFUL'DUR İNŞALLAH.EPEYDİR MY MOTHER'LE NO SPEAKİNG.EĞER MY MOTHER'İ SEE ÇOK SELAM SONG.

LA FRİENDİM MY FATHER WHAT YAPING.GİNE COFFEEHANEYEGOİNG Mİ?HE FRİENDSLERİYLE COFFEEHANEDE OKEY AND BATAK PLAYİNG Mİ?HE'YE SONG SAKIN YENİLMESİN.

MY BRODHER'İN CHILDRENİ OLMUŞ.BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU NO BİLMEKİNG.CHİLDRENİN BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU MY'A SONG. MY SCHOOL DA BAYA BEATİUFUL GOİNG İŞTE.SCHOOL'UN BAŞINDAN BERİ ENGLİSH LESSON SEEİNG.

ENGLİSH'I SÖKTÜM.İ'M SPEAK ENGLİSH ŞAKIR ŞAKIR.YOUR'A SÖZ VERDİĞİM GİBİ.

MAİL'İME SON VERİRKEN YOUR'UN GÖZLERİNDEN KİSS.YOUR'U ÇOK ÖZLEDİM.HELE Bİ SWİM OLSUN MY COMEİNG İNŞALLAH.




Dün bir Amerikalı gördüm abi. Nassı İngilizce konuşuyo görecen.
- Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.
- Üniversite öğrencisinden okey, bilardo dersleri.
- Sanık! Ayağa kalk! ve çocuklu kadınlara yer ver.
- Kopye gelecek yeden kola esirgenmez.
- Kumarı bırakacağıma bire on bahse girerim.
- Bilmemek ayıp değil yeterki çaktırma.
- Daha son kullanma tarihine çok var. Yavaş iç meyve suyunu.
- Eskiden hiçbir işi tamamlayamazdım ama bu ke
- O kadar kekemeydi ki, kendisine saldıran adama "Ben sizin bildiğiniz kızlardan değilim" diyene
kadar bizim bildiğimiz kızlardan oldu.
- Düşün ve hepimizi şok et böylece.
- Son gülen hep sen olacaksın. Çünkü herşeyi geç anlıyorsun.
- Kendim için istiyorsam namerdim. Allah'ım annem için bana zengin ve güzel bir gelin ver.
- 1958'de içilen kahvelerin hatrı dolmuştur. İlgilenenlere duyurulur.
- Kızlarda baktığım ilk şey onların bana bakıp bakmadığıdır.
- Reklamların en heyecanlı yerinde film koymalarına sinir oluyorum.
- Eğer intihar etmezsem ölürüm ya!..
- Sözlüden zayıf aldım ama olsun önemli olan katılmaktı.
- Yok abi, bu teknolojik gelişmenin SONY glmez.
- Bu yaşta bu zeka, ilerde mutlaka geri zeka.
- Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı.
- Ayakkabılarınızı kirletmeyin. Çoraplarınızın içine giyin.
- Bugün hangi semtlere temiz hava verilecek?
- Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.
- Nefes alamıyorum. Atmosferi açın.
- Amerikan futbolu spor ise savaş olimpiyattır.
- Ders çalışmak bir eğlencedir ama canım hiç eğlenmek istemiyor.
- Yüce şeytan! Sen bizim sevaplarımızı bağışla.
- Allah seni mutluluk yağmurları altında şemsiyesiz bıraksın.
- Bugün bundan sonraki hayatımın ilk günü.
- Tam düne alışırken bugün oldu.
- Bildiğim tek şey, hiçbir şey bilmediğim.
- Kaynanam kayboldu. Görenlerin görmemezlikten gelmeleri rica olunur.
- İlahi Azrail! Sen adamı öldürürsün.
- Başına kuş pislemiş, anaaa jöleymiş.
- Sekiz zayıflı bir karne kaybolmuştur. Bulanların insaniyet namına çöpe atmaları rica olunur.
- İçine ders çalışma isteği gelirse sakın telaşlanma, otur geçmesini bekle.
- Tek maddelik anayasa önerisi : "Herkes kafasına göre takılsın."
- Aaa! Annemle babam aynı gün evlenmiş.
- Annemler dört kardeş, hayret dayımlar da dört kardeş.
- Paraya para demezdi, çünkü "r"leri söyleyemezdi.
- Futbolcular, çimlere basmayalım.
- Şşşt! Yavaş solla şoför uyuyor.
- Gelinle damadın ayağına basacaksın, gırtlağına değil.
- Eğer birisini unutmak istemiyorsan ona borç ver.
- Ne güzel, senin zeka sorunun yok. Çünkü senin zekan yok.
- Aşk + hayale dalmak = Sınıfta kalmak
- Tam öğrenmeye başlamıştım, okullar kapandı.
- Beni takip etme, kayboldum.
- Şehri terkediyorum, hesap lütfen.
- Sağlam yaşa, pahalı çal, hızlı kaç.
- Ölenle ölünmez, mirasına konulur.
- Ozon delik, dünya yuvarlak. Abi ne sapık bir gezegende yaşıyoruz.
- Oldu, gözlerim doldu.
- Gerizekalılığın üniversitesi olsaydı, seni dekan yaparlardı.
- Dünyada oksijeni karbondioksite çevirmekten başka işlere de yaramalısın.
- Kadın hakkı yoktur, çünkü Hakkı erkek ismidir.
- Edison elektriği buldu, faturasını biz ödüyoruz.
- Bekarlık sultanlıktır, fakat er ya da geç demokrasiye geçilir.
- Güzellik Allah vergisidir. Sivilceler ise KDV'si.
- Sırtımda çok büyük bir yük var. Aa! O da ne? Okul çantasıymış.
- Telefon numaramı kaybettim, sizinkini ödünç alabilir miyim?
- Sigara ölümdür! Türk genci ölümden korkmaz.
- Stres, sınavda kopyasız kalmaktır.
- Sıkıcı dersleri değerlendirin. kitabınızın kenarını süsleyin.
- Gül de dişlerin hava alsın.


Küresel Isınma Geyikleri


hatce kız kışlıkları çıkardın mı
+yok bey yazlıklar yeter bize fakir fukara bulup kışlıkları dağıtalım
-niye gız dellendin mi
+yok bey televizyon küresel ısınma var diyor heryer ısınıyormuş buzullar bile erimiş.


+abi küresel ısınma var ya o yalanmış
-hadi len kim dedi
+olum bizim fizk profesörü söyledi aslında karesel ısınma varmış


+abi deli uykum geldi ben biraz uzanayım
-o zaman küresel ısınma falan yalan
+ne alaka lan
- e sen uyayacaksın bide ayılar küresel ısınma yüzünden uyuyamaz diyorlar.


+ küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsun?
- bırak yaa sobanın yerini tutmuyor...


+ evet ayşe, say bakalım mevsimleri.
- ilkyaz, yaz, sonyaz, yazımsı.
+afferim evladım. otur beş.


+ abi dondum yaa hava cok soguk, biraz daha odun atsak sobaya.
- ne odun atması lan ac su camları.
+ abi sacmalama icerisi zaten soguk
- ac dedim sana
+ tamam acıyorum, actım
- kapat simdi
- bi de kuresel ısınma hızını arttırmis diyo bneler
+ abi boşver et gokten altın yagsa bizim basımıza armut duser
- sorma gitsin kapının onunde meyva kasaları olacaktı kap gel.


ALINTIDIR

_____________________________

Kırmızı Başlıklı Kız Masalını Bir de Kurdun Ağzından Dinleyelim


Her gün yaptığım gibi ormanı temizlemeye çıkmıştım. Orman benim evim, temiz tutmak da benim görevim.
Derken bir kız beliriverdi. Kırmızı başlık ve peleriniyle çok şüpheli bir görünümü vardı. Kimin aklına gelir bu garip kıyafeti giymek. Bir kurnazlık peşindeydi mutlaka. Bir süre dikkatle izledim bu garip kızı. Elinde taşıdığı üzeri örtülü sepette kim bilir ne taşıyordu!.. Yürüyüşü bile normal değildi. Yanına yaklaşıp ne yaptığını sorunca bana büyükannesinin evine gittiğini söyledi ama gel de inan. Yine de bıraktım peşini kendi işime döndüm. Ama aklım o kıza takıldı bir kere... Bir gidip bakayım doğru mu söyledikleri dedim kendi kendime; gerçekten böyle bir büyükanne var mı? Siz olsaydınız gerçekliğini kontrol etmek istemez miydiniz? Orman benim evim. Ben hem ev sahibiyim, hem
de diğer orman sakinlerine karşı sorumluyum. Neyse uzatmayayım... Gittim, baktım ve gerçekten bir büyükanne buldum. Sorduğumda "evet o küçük kız benim torunum" dedi. Ben de sorumlu bir kişi olarak; "bu küçük kız yabancılarla konuşulmayacağını öğrenmemiş daha!..." dedim ve anlattım küçük kızla karşılaşmamı... Büyükanne de ürperdi ve birlikte küçük kıza bir ders vermeye karar verdik. O yatağın
altına saklandı, ben Onun geceliğini giydim, başlığını taktım ve yatağına yattım. Küçük kız birazdan
içeri girdi. Seslendi cevap verdim. Ne şaşkın bir çocuk!.. Beni büyükannesi sanıvermişti. Ben benim büyükannemi değil sesinden, kokusundan bile tanırım oysa ki. Neyse bunlar bir şey sayılmaz, daha neler yaptı bilseniz. Kulaklarımın niçin büyük olduğunu sordu. Ne ayıp şey hiç sorulur mu!... Yine de çocukluğuna verip yumuşak bir sesle cevapladım. "Seni iyi dinlemek için"... Ama bu sefer kalkıp
da burnumun niçin büyük olduğunu sormaz mı!.. Küçük kız hiç mi hiç terbiye almamış. Ben zaten burnumu kendime kompleks halin